Parabéns para mim!

Parabéns para mim!

*lança foguetes*
Hoje o blog faz 1 ano! (contagem apartir da data da criação do primeiro blog)
Nós gostariamos de dar prémios, mas o número de fãns ainda é pequeno :/ Por isso falem do blog aos seus conhecidos e veremos se no Natal daremos prémios :D

Mas agora falando de coisas sérias. Qual é o significado do Parabéns?
Isto é um blog, OK entede-se. Nós não desistimos dele, e o Blogspot ainda não se fartou de parvoices e proibiu-nos de acessar ao site.
Mas numa pessoa, qual é o sentido? Nós não fizemos nada de especial para viver mais um ano. Parabéns porque? Porque odeiam a nossa mãe e dizem parabéns porque passou X anos que a fizemos sofrer?
Só faz sentido se viveremos num acampamento de ciganos, num país de terceiro mundo ou num lugar de difícil sobrevivência. Salvo isso não faz sentido.

Para mim Parabéns significa "vou ganhar + um coment no hi5 (por causa do obrigado)" , "eu não me esqueci que fazias anos, mas tu de me convidares para a festa" ou um mero "Uah! Com essa cara e ainda não te suicidaste! Fantástico"

E para voces o que significa?

O mundo tá louco

No outro dia num restaurante, e calhou-me pedir galinha frita.

E veio-me esta porra ao prato!

Há palavras para descreves isto?
Eu fiquei cá com uma cara quando me apresentaram o prato que eu pedi, com tudo o que tinha direito!
Eu que até já ouvi falar da "operação camarão",mas agora da "operação galinha", nunca.

Será que os ambientalistas andam loucos e decidiram reciclar comida? É que isto parece que foi uma galinha que se esbarrou numa parede, ficou com a cabeça enfiada dentro do corpo, e as patas numa posição de Yoga.

Mas ainda bem que isto não foi um frango! Ou então teria um bonus que eu não gostaria nada, mas mesmo nada de ver.

E namorar com alguém bonito ?

Vantagens de namorar alguém bonito:

- Bom gosto. Serás conhecido/a e adorado/a pelo teu bom gosto;
- Inveja. As pessoas irão ficar cheias de inveja do/da teu/tua namorado/a;
- Sem vergonha. Não sentirás vergonha de apresentá-lo/a aos teus pais e amigos;
- Popularidade. Serás popular devido ao teu bom gosto e serás muito comentado/a;
- Próxima geração. Os teus filhos irão ter mais probabilidade de serem bonitos;

Desvantagens de namorar com alguém bonito:

- Muita concorrência. Quem é que não quer um namorado/a lindo/a de morrer? Terás problemas com os muitos/as rapazes/raparigas que o/a teu namorado/a tem atrás;
- Egocentrismo. Normalmente uma pessoa bonita é convencida, só pensa nela e acha-se a melhor do mundo (e pode-te achar feia);
-Traição. Ele/ela poderá trair-te e magoar-te muito;
-Problemas de visão. De tanto tempo a olhares para a sua ofuscante beleza podes ficar com problemas de visão e até mesmo cegueira;
-Sem tempo. Como o/a teu/tua namorado/a é bonito/a irá passar bastante tempo com as/os amantes a trair-te;
-Aparências. Se fores feio/a irás parecer mais feio/a ao lado de alguém bonito;

Namorar com alguém feio ?

Olá pessoal! Eu sou a Joana, a nova blogger do blog anormal :b Este é o meu primeiro post espero que gostem e não se esqueçam de comentar para nos dar ideias, criticas e claro mais intensivo. No meu próximo post vou amostrar as vantagens e desvantagens de namorar com alguém bonito, continuem seguindo. Espero que gostem, beijinho, Jú ;D

Vantagens de namorar alguém feio:

- Sem concorrência. Ciúmes porque o/a seu namorada/o está sempre com um monte de raparigas/rapazes atrás? Com alguém feio já não há esse problema, as zangas por ciúmes e de insegurança são de percentagem baixa;
- Adeus Egocentrismo. Normalmente uma pessoa feia não é convencida e não pensa só nela, logo mais atenção para o outro;
- Auto estima mais elevada. Não importa se estás com uma enorme borbulha no meio da testa ou se engordas-te ele/ela sempre te achará mais bonito/a;
- Teoricamente são fiéis. Como são feios tem menos concorrência, menos concorrência menos pessoas com quem possa trair;
- A tua carteira agradece. Não tens de lhe comprar muitas coisas, porque ele dificilmente arranjará outra pessoa melhor do que tu;

Desvantagens de namorar com alguém feio:

-Vergonha. Sentirás vergonha de o/a apresentares para os teus amigos ou pais;
- Mau gosto. Serás conhecido/a pelo teu mau gosto e provavelmente serás gozado/a;
- Ambição. Terá vontade de namorar alguém mais bonito;
- Traição. Terás vontade de traí-lo/a;
-Sem vontade de sair. Terás menos vontade de sair com ele/ela;
-Virgem até aos 40. Terás vergonha de perder a virgindade com ele/ela;
-Vais engordar. Vais ter menos vontade de dar beijos, e os beijos queimam muitas calorias;
-Vais gastar mais electricidade. Vais preferir falar ao telemóvel com ele do que cara a cara, logo vais ter que carregar o telemóvel mais vezes;

O poder milagroso dos legumes!

“Come a sopa toda!”, “Come a salada!”… qualquer ser humano já deve ter ouvido isto. Mas a minha pergunta é: como é que os legumes têm a capacidade mágica, de todas as semanas, nos fazer bem a algo?
Ou seja na semana passada a cenoura tinha o poder de tornar os olhos mais bonitos, e esta semana consegue fazer bem às dores de barriga? Os legumes terão alguma espécie de poder mágico ou conseguem-se camuflar? Talvez a explicação mais lógica é que quando estão guardados no frigorífico troquem de poderes milagrosos, ao tocarem-se uns nos outros.
Ha! E será que eles também têm noção do que está na moda? Quando era pequeno, o tomate fazia crescer os pêlos no peito (que maravilha para as crianças! Ter pêlos no peito era sinónimo que eram adultos), mas com o passar do tempo e a moda foi a depilação, os tomates já tinham o poder de travar o crescimento dos pelos.
Tipo hãm? Existem plantas e coisas que têm características que nos beneficiam, mas alimentos que nos ajudam ao que nos der mais jeito, e ainda por cima não fazem o mesmo a cada indivíduo?
Por exemplo, os gatos têm olhos bonitos e comem baratas e ratos. Os Chineses, Japoneses… comem essas “delícias” e têm uns olhos muito giros, sim *tosse*. E eu na minha casa sempre ouvi que isso devia-se à cenoura, mas os coelhos não têm olhos bonitos ._.
Porém como cada regra tem uma excepção, os tomates (que agora estão na fase de bloquear o crescimento de pêlos) fazem o que é prometido a todos. O José Castelo Branco, por exemplo, passa a vida a comer tomates e não tem pêlos.
São coisas tão esquisitas que um ser humano dificilmente perceberá… é como quando sobra comida no prato, e as garfadas seguintes são para a pessoa X. O que aquela comida vai influenciar a pessoa descrita? Nesse caso deviam ser a favor da obesidade. Quer se dizer, se aquelas gordas/os que batem recordes, pensassem numa criança mal nutrida em África, em cada garfada, não haveria problemas de nutrição por lá.

O filho do Ronaldo

O Cristiano Ronaldo é pai e…? Muitos de vocês devem ter tido este pensamento quando viram pela primeira vez esta notícia, mas até que tem lógica. Se fores homem vais pensar e…? se fores uma mulher vais pensar bolas. Porque? Já não vos pode sair a sorte grande de tentar enrolarem-se com ele, engravidares e depois tentares mamar dinheiro por todo o lado… Quer dizer ainda há mas é mais pequena visto que ele agora tem um “sucessor”. Sim! Até porque isto agora é como nos tempos dos reis @_@, mas eu pensava que ele era o melhor ou o ex-melhor jogador do mundo, não o rei da bola 7_7
Mas não duvidem que agora as pessoas já não o achem tão atraente, visto que já tem um puto… Aliás no meu ponto de vista as mulheres acham bonita a carteira dele, não ele, mas não querem é admitir.
Mas mudando de assunto… Existem pessoas que escolhem para os filhos o seu nome próprio, mas agora os 2 nomes próprios? Embora ache isso uma prova de extremo egocentrismo, já é bom o facto de não o ter chamado Cristiano Ronaldo Júnior, depois como é que o filho ia chamar seu ao filho? Cristiano Ronaldo Júnior Júnior xD? Ou então de o ter chamado CR9, visto que ele nasceu nos EUA e lá podes escolher qualquer nome para os filhos, embora seja engraçado acredito que a decisão do nome do filho foi difícil x)
Ele é uma pessoa que está sempre fora de casa e actualmente está fora em “negócios” (segundo o CM *dando um ar intelectual*), embora cá por mim esteja nas putas mas… ou seja será a avô que normalmente estará a cuidar da criança. Resumindo e concluindo ele deve ter “comprado” uma criança como quem compra um cão ._. Aliás como alguém disse e disse bem: “Se ele não gostar da cor dos olhos da criança reencaminha-o e pede outro” xD
Quer dizer por falar em comprar uma criança como quem compra um cão, como é que a Lady Gaga ainda não passeou na rua com uma criança com uma trela?

Não entendo...

Bem... o mundial foi na África do sul como muitos sabem ou não :O e lá há um instrumentinho muito adorado chamado Vuvuzella. Sabem o que é? Não? Ainda bem x)
Mas existe um "macaquinho" que não me sai da cabeça (é a expressão! Não tenho nenhuma Eva na cabeça xD)... Se em África há Vuvuzellas e em Portugal há acordeões, porque é que quando foi o Euro não andaram a comercializar acordeões? O__Ô Eu achava muito mais engraçado, pois eram mais práticos de transportar *modo Ironia OFF*, menos irritantes... HA! Espera... As vuvuzellas só têm o sucesso que têm porque foram eleitas um dos 10 sons mais irritantes à face da Terra ._.
No início era engraçado e tal, mas mal começaram a notar que aquilo irritava as pessoas acho que as vendas dispararam e muitooooo, então quando foi eleito um dos sons mais irritantes.
É esquisito porque é que as pessoas adoram coisas que sirvam para irritar O_Ô Espera... *ar pensativo* estou a ter uma óptima ideia muahahaha. Mais tarde vou criar um boneco que seja a cara da Eva e pô-lo a falar como ela quando se aperta na barriga, uí... Super irritante $.$ e segundo a lógica super lucrativo x)

Mas enfim... há coisas que não fazem sentido... tipo o blog da Lala que só serve para eu ter trabalho a divulgá-lo, ou simplesmente o facto da Eva existir O_õ


Post dedicado à Eva x)