O Blog voltou à vida, devido a um big moster, que não podia passar impune 0:)
Não sei se já viram o novo vídeo da Lady gaga e Beyoncé - telephone (não é o videophone). Se não vejam e tremam de medo O_ô
PS: Não nos responsabilizamos por quaisquer pesadelos que possa ter após o visionamento deste videoclip
No ínicio tudo bem, vemos assim uns créditos o que parece que vai ser um videoclip com história! Depois vemos o título e aquele "O" dá a desejar que vai ser um filme de cowboys!
E agora começa a desgraça @_@
Devo dizer que o fato nem que é muito mau, comparando com outros fatos que a Lady Gaga já vestiu este até é meio soft. Mas já viram a mão que está mais à frente com uma caneca na mão? Parece que tá a pedir esmola numa cadeia, esperta xD
De repente aparecem uns sapatos de salto alto meios medonhos o_õ aquilo é permitido numa cadeia? @_@ Credo devem pensar que uma cadeia feminina é sinónimo de passerel não?
Aquelas guardas O_õ Deviam era tar presas, quer dizer aquele aspecto 7_7
Alguém que explique a Lady Gaga como funcione uma cadeia s.f.f.! Para no próx video fazer algo melhor! Não nos despem daquela forma nas celas, mas sim antes, pois podemos trazer coisas escondidas, e normalmente as pessoas têm fardas iguais, não andam como lhes apetece. Mas porque? Reparem que mostra ali um desfocado para tapar uma parte e depois o coment foi "Eu disse-te que ela não tinha um **** (deduz-se que era pénis)", isto deve ter sido para desmentir o facto de ser hemofrodita.
BAH!! OLHEM os óculos! Mas quem é que vai inventar uns óculos revestidos de cigarros? o_õ só ela mesmo.
Quer dizer agora com aqueles beijos, isto mais parece um filme mais porno do que cowboys não?
Mas que raio é aquilo? LATAS DE COCA-COLA no cabelo? O__Ô inventaram à alguns anos atrás uma coisa que se chama rolos de cabelo sabes? Assim ainda o teu cabelo fica mais parecido com o da Ke$ha, um ninho de ratos, cheio de gordura e pegajoso @_@
Eu disse não disse? Agora andam ali a desfilar bikinis 7_7 Não é uma passerel tá?
Mas quer dizer se fosssem mais girinhas, talvez a cadeia tinha centenas de candidatos para trabalharem lá (masculinos xD).
Agora devo concordar com ela, quando se enrola nas fitas da Policia, a dizer para as pessoas não passarem. Não as passem ou vão ficar traumatizados para o resto das vossas vidas (Ps: elas tapam especialmente é as partes intímas).
Que raio de cabelo O_Ô Desculpa a sinceridade mas essas madeixas ficam-te uma MERDA!
e essas luvas de 4 dedos? Parece que tens os dedos borrados de óleo xD
OMG ela saiu da cadeia, preparem-se para o pior @_@" Quer dizer ela também torna a cadeia do pior mas... xD
Não percam o próximo comentário onde iremos gozar com o resto do clip!
terça-feira, 23 de março de 2010
Pedido de desculpas
Não nós não morremos, mas demos assim um tempinho, pois sabiamos que como era altura de Natal quase ninguém passa cá. Tudo está delirado com as prendas e com o que vai ter.
Mas nós recebemos uma triste noticia.
Uma leitora teve um desgosto e suicidou-se após ler estas palavras.
"Depois logo gozas com ele por acreditar no coelhinho da páscoa."
Ela ainda acreditava no coelhinho da Páscoa e teve um desgosto. Não aguentou a mágoa e prontos.
Queriamos pedir DESCULPA a todos os leitores que leram que o colhinho da páscoa não existe! Não era nossa itenção...
*ouve barulho de fundo: Nãooooooooo*
Por favor após esta revelação, controlem-se e não façam com que aumentem os casos de suicidio em Portugal! Não queremos ser processados e perder visitantes!
Se fores curiosos e quiseres saber quem são os leitores do Blog, olha lá para fora. Ve vires uma pessoa a atirar-se de um 10º andar, é provável que seja um.
Post dedicado a Beatriz Fonseca
Mas nós recebemos uma triste noticia.
Uma leitora teve um desgosto e suicidou-se após ler estas palavras.
"Depois logo gozas com ele por acreditar no coelhinho da páscoa."
Ela ainda acreditava no coelhinho da Páscoa e teve um desgosto. Não aguentou a mágoa e prontos.
Queriamos pedir DESCULPA a todos os leitores que leram que o colhinho da páscoa não existe! Não era nossa itenção...
*ouve barulho de fundo: Nãooooooooo*
Por favor após esta revelação, controlem-se e não façam com que aumentem os casos de suicidio em Portugal! Não queremos ser processados e perder visitantes!
Se fores curiosos e quiseres saber quem são os leitores do Blog, olha lá para fora. Ve vires uma pessoa a atirar-se de um 10º andar, é provável que seja um.
Post dedicado a Beatriz Fonseca
Perguntas sobre o Pai Natal
Aqui vão umas perguntas a quais as crianças deviam perguntar e não perguntam e as suas respostas.
Como é que consegue destribuir todos as prendas, sabendo que existem cerca de 6 biliões de pessoas no mundo?
Já ouviste falar em fuso horário?
Como é que o trenó dele voa?
Dah! Pózinho mágico da sininho.
Porque é que as prendas tem embrulhos de lojas?
O Pai Natal dá os excessos de produção às lojas e elas em troca dão os embrulhos.
Se ele é gordo como é que consegue entrar na minha chaminé? E se eu não tiver uma?
Com a magia nunca sabes o que esperar. Cada vez vez existem truques mais impressionantes e esse é um deles. Afinal ele é o Pai Natal não um limpa chaminés!
Como é que as prendas cabem todas no trenó?
Saco sem fundo. É a mesma coisa do que aquele peixe que servem na cantina da escola... nunca acaba.
Se existem tantas prendas como destinguem a minha?
Isso é porque têm uma autocolante, mas normalmente estamos muito distraidos a abrí-la e não reparamos.
O meu vizinho recebe sempre jogos modernos e consolas topo de gama e eu só recebo meias! Porquê?
Ele é como os arbitos que supostamente o Pinto Da Costa compra, é necessário dar fruta...
E tu já comeste Fruta hoje?
Como é que com o passar dos anos nunca envelhece? Está sempre com aquela cara?
É como a Madonna, parecem que nunca envelhecem. Aliás as operações plásticas é para isso mesmo.
Bem com isto fiquei na dúvida! Se ele não entra nas nossas cassas e as prendas vão lá por magia, quem é que come as bolachas e o leite? E a lista dos presentes! Como é que ele sabe o que quero.
Primeiro as bolachas são comidas pelas formigas, e o leite evapora. Depois a lista dos presentes ele também usa a magia para trazer a lista dos presentes para o telhado.
Mas eu vivo no meio do mato! E normalmente existe muito nevoeiro.Não te preocupes que as renas já vêm equipadas com faróis de nevoeiro, e voam um pouco mais alto do que os pinheiros, para não se esbarrarem.
O meu vizinho goza comigo por acreditar no Pai Natal! Ele existe mesmo?
Claro que sim ;) Depois logo gozas com ele por acreditar no coelhinho da páscoa.
Como é que consegue destribuir todos as prendas, sabendo que existem cerca de 6 biliões de pessoas no mundo?
Já ouviste falar em fuso horário?
Como é que o trenó dele voa?
Dah! Pózinho mágico da sininho.
Porque é que as prendas tem embrulhos de lojas?
O Pai Natal dá os excessos de produção às lojas e elas em troca dão os embrulhos.
Se ele é gordo como é que consegue entrar na minha chaminé? E se eu não tiver uma?
Com a magia nunca sabes o que esperar. Cada vez vez existem truques mais impressionantes e esse é um deles. Afinal ele é o Pai Natal não um limpa chaminés!
Como é que as prendas cabem todas no trenó?
Saco sem fundo. É a mesma coisa do que aquele peixe que servem na cantina da escola... nunca acaba.
Se existem tantas prendas como destinguem a minha?
Isso é porque têm uma autocolante, mas normalmente estamos muito distraidos a abrí-la e não reparamos.
O meu vizinho recebe sempre jogos modernos e consolas topo de gama e eu só recebo meias! Porquê?
Ele é como os arbitos que supostamente o Pinto Da Costa compra, é necessário dar fruta...
E tu já comeste Fruta hoje?
Como é que com o passar dos anos nunca envelhece? Está sempre com aquela cara?
É como a Madonna, parecem que nunca envelhecem. Aliás as operações plásticas é para isso mesmo.
Bem com isto fiquei na dúvida! Se ele não entra nas nossas cassas e as prendas vão lá por magia, quem é que come as bolachas e o leite? E a lista dos presentes! Como é que ele sabe o que quero.
Primeiro as bolachas são comidas pelas formigas, e o leite evapora. Depois a lista dos presentes ele também usa a magia para trazer a lista dos presentes para o telhado.
Mas eu vivo no meio do mato! E normalmente existe muito nevoeiro.Não te preocupes que as renas já vêm equipadas com faróis de nevoeiro, e voam um pouco mais alto do que os pinheiros, para não se esbarrarem.
O meu vizinho goza comigo por acreditar no Pai Natal! Ele existe mesmo?
Claro que sim ;) Depois logo gozas com ele por acreditar no coelhinho da páscoa.
Pessoas mais belas de Portugal 2009
Vamos dar inicio à votação das pessoas mais belas de Portugal!
Votações no lado direito do blog
Tomem atenção nas escolhas feitas ;)
Vamos apresentar os candidatos.
Na parte masculina temos:
Diogo Feio. Político do CDS - PP
José Wallenstein. Actor
Francis Obikwelu. Atleta
Nuno Melo. Actor
E agora vamos complicar a coisa
Na femenina temos:
Popota. Deusa musical
Manuela Moraguedes. Jornalista
José Castelo Branco. Cantor, actor, entreteiner, bicha...
Maria de Lurdes Rodrigues. EX (AINDA BEM)-ministra da educação
Votações no lado direito do blog
Tomem atenção nas escolhas feitas ;)
Vamos apresentar os candidatos.
Na parte masculina temos:
Diogo Feio. Político do CDS - PP
José Wallenstein. Actor
Francis Obikwelu. Atleta
Nuno Melo. Actor
E agora vamos complicar a coisa
Na femenina temos:
Popota. Deusa musical
Manuela Moraguedes. Jornalista
José Castelo Branco. Cantor, actor, entreteiner, bicha...
Maria de Lurdes Rodrigues. EX (AINDA BEM)-ministra da educação
Loira-BURRA!
Nunca ouviram falar na expressão loira burra? -agora é daqueles momentos em que há sempre uma loira a ouvir, como quando se vai contar uma piada sobre um cigano ou pessoa de cor há sempre um atrás de nós xD-
e voces são dakelas pessoas que não acredita? Não acredita? então vamos mostrar uns factos que vão mudar a vossa opinião.
Se tivesse encomendado um bruxo, não deveria ser segredo? :O Tadinho do moço pode processá-la por danos físicos e morais.
Bem acho que não podemos dizer nada relativos a maite proença, esta bate todos os recordes relativos a burrice, com o seu vídeo sobre Portugal. E depois com esta cara super desejável por qualquer homem ainda aparece na playboy, O_O bem axo mesmo que ela deve vencer o titulo de loira burra! Com aquele corpo quem é que se enfia na playboy (ela pelos vistos)
Para quem tem dúvidas, esta loira estrá a tirar notas!!! Só mesmo uma loira xD
Britney Spears, deve ser a cantora mais famosa, que tem mais problemas de "toilet". Quantas vez já nãos e viu as partes intimas dela em fotos? Bem a senhorita nuca deve ter ouvido falar em roupa interior, ou simplesmente quer poupar água e electricidade não tendo roupa interior para lavar.
Se Britney Spears tem problemas de toilet, Lady Gaga tem problemas de extravagância. Já viram as roupas dela? O__O não é um pouco de mais. Nem é moda, é simplesmente burrice-loira que lhe afecta a decisão das roupas.
e voces são dakelas pessoas que não acredita? Não acredita? então vamos mostrar uns factos que vão mudar a vossa opinião.
Se tivesse encomendado um bruxo, não deveria ser segredo? :O Tadinho do moço pode processá-la por danos físicos e morais.
Bem acho que não podemos dizer nada relativos a maite proença, esta bate todos os recordes relativos a burrice, com o seu vídeo sobre Portugal. E depois com esta cara super desejável por qualquer homem ainda aparece na playboy, O_O bem axo mesmo que ela deve vencer o titulo de loira burra! Com aquele corpo quem é que se enfia na playboy (ela pelos vistos)
Para quem tem dúvidas, esta loira estrá a tirar notas!!! Só mesmo uma loira xD
Britney Spears, deve ser a cantora mais famosa, que tem mais problemas de "toilet". Quantas vez já nãos e viu as partes intimas dela em fotos? Bem a senhorita nuca deve ter ouvido falar em roupa interior, ou simplesmente quer poupar água e electricidade não tendo roupa interior para lavar.
Se Britney Spears tem problemas de toilet, Lady Gaga tem problemas de extravagância. Já viram as roupas dela? O__O não é um pouco de mais. Nem é moda, é simplesmente burrice-loira que lhe afecta a decisão das roupas.
Liberdade? Onde?
Liberdade? O que quer dizer? Sabes?
Ou julgas que sabes?
TVI, Jornal de sexta, freeport, escutas telefónicas que foram destruídas que supostamente incriminavam Sócrates... entre outras coisas que se calhar não vieram ao público.
Não podemos falar mal do governo por senão fazem de tudo para nos aniquilar, e por mais que estejamos certos haverá sempre algum juiz ou supremo do tribunal que deve um favor ao Sócrates e acaba por nos por de lado.
Depois disto e outras coisas que deixaram a maior parte da população portuguesa descontente, e por espanto de muito PS ganhou, voltando a viver nesta "Ditadura".
Sim ditadura! Não vivemos em liberdade, ele controla tudo o que quer. É igualzinho ao tempo de Salazar! Falar mal do governo se fosse num meio de informação escrito era logo censurado e se alguém se manifestasse era torturado.
Vemos alguma evolução dos tempos? Acho que não!
Isto é mais uma crítica do que um post com piada xD
Por isso vamos fazer uma piada, para não ser post inútil.
VAMOS fazer outro 25 de ABRIL? É que parece que ainda estamos a viver numa ditadura!
É que outro feriado calhava muito bem B) Se esse feriado calhasse nos meus anos agradecia ^~^
Ou julgas que sabes?
TVI, Jornal de sexta, freeport, escutas telefónicas que foram destruídas que supostamente incriminavam Sócrates... entre outras coisas que se calhar não vieram ao público.
Não podemos falar mal do governo por senão fazem de tudo para nos aniquilar, e por mais que estejamos certos haverá sempre algum juiz ou supremo do tribunal que deve um favor ao Sócrates e acaba por nos por de lado.
Depois disto e outras coisas que deixaram a maior parte da população portuguesa descontente, e por espanto de muito PS ganhou, voltando a viver nesta "Ditadura".
Sim ditadura! Não vivemos em liberdade, ele controla tudo o que quer. É igualzinho ao tempo de Salazar! Falar mal do governo se fosse num meio de informação escrito era logo censurado e se alguém se manifestasse era torturado.
Vemos alguma evolução dos tempos? Acho que não!
Isto é mais uma crítica do que um post com piada xD
Por isso vamos fazer uma piada, para não ser post inútil.
VAMOS fazer outro 25 de ABRIL? É que parece que ainda estamos a viver numa ditadura!
É que outro feriado calhava muito bem B) Se esse feriado calhasse nos meus anos agradecia ^~^
Popota
Popota!! O hit do momento. Existe alguém mais belo, glamoroso, sexy... do que ela?
Bem não estamos aqui para discutir sobre a sua aparencia e vamos ao que interessa?
O ano passado foi acompanhada por Toni Carreira, este ano foi os Buraka Som Sistema. Temos aqui uma evolução musical, por parte deste icon musical. Ou seja não será de admirar se para o ano encontrarmos uma gótica Popota a dançar Moonspell.
Futebol
Não façam testes anti-doping nos jogadores do benfica, que não é necessário.
Ou vão dizer k as vitórias é milagre de Jesus?
Uma coisa é dar uma goleada de vez em quando outra é em quase todos os jogos. (ok agora as goleadas não se observam tanto).
Ou seja temos só uma coisa a dizer ao Sporting visto que o Paulo Bento demitiu-se, contratem um novo treinador que tenha Jesus no nome, para ver se voltam a ter sorte.
Ou vão dizer k as vitórias é milagre de Jesus?
Uma coisa é dar uma goleada de vez em quando outra é em quase todos os jogos. (ok agora as goleadas não se observam tanto).
Ou seja temos só uma coisa a dizer ao Sporting visto que o Paulo Bento demitiu-se, contratem um novo treinador que tenha Jesus no nome, para ver se voltam a ter sorte.
Declaração das pessoas parvas
A Declaração das pessoas parvas foi criada em 24/10/09 através de uma mesenger-conferência a nível mundial. Nos dias de hoje os direitos das crianças estão “de modé” (fora de moda)! Por isso apresentamos os melhores direitos de sempre!!
1º Direito – Todas as pessoas parvas são credoras destes direitos, sem distinção de tamanho, cor e design de cérebro, existência ou não do mesmo e frequência da parvoíce;
2º Direito – A pessoa tem o direito de ser compreendida e protegida de tentativas de normalização da pessoa, e devem ter oportunidades para seu desenvolvimento parval, estupidal e malucal de forma louca e divertida e em condições de liberdade e dignidade;
3º Direito – Toda as pessoas parvas têm direito a um indicie de parvoíce diferente dos outros;
4º Direito – A pessoa tem direito a desenvolver-se com parvoíce, maluquices e estupidez, ao cérebro deve ser proporcionado parvoíces originais e detêm o direito de demonstrar a sua parvoíce em público (como num blog :b) e a mesma não pode ser parada por algum meio;
5º Direito - Uma pessoa normal tem direito à instrução de práticas parvais;
6º Direito – A pessoa tem direito a amar a sua parvoíce, e deve crescer, sempre que possível, sob a protecção destes direitos, num ambiente de onde possa desenvolver a sua personalidade parva. A sociedade e as autoridades públicas devem propiciar cuidados especiais às crianças sem parvoíce. É desejável a prestação de ajuda oficial e de outra natureza em prol da manutenção dos filhos de famílias numerosas, para que todos possam ser parvas livremente;
7º Direito – A pessoa tem direito à educação, para desenvolver as suas parvoíces, sua capacidade para emitir coisas sem juízo e sem pensamentos normais. A criança terá ampla oportunidade para brincar de forma a proporcionar parvoíce ou maluquices visando os propósitos mesmos da sua educação; a sociedade e as autoridades públicas empenhar-se-ão em promover o gozo deste direito;
8º Direito - A pessoa, em quaisquer circunstâncias, deve estar entre os primeiros a receber parvoíce, estupidez e maluquices;
9º Direito – A pessoa gozará protecção contra quaisquer formas de normalização da pessoa. Não deve trabalhar quando isto atrapalhar a sua educação, o seu desenvolvimento e a sua saúde mental ou moral;
10 º Direito – A pessoa deve ser criada num ambiente de compreensão, de tolerância, de divertimento entre os diferentes tipos de parvoíces existentes e de inter-câmbio de maluquices universais e em plena consciência que seu esforço e aptidão devem ser postos a serviço de seus semelhantes;
11º Direito - A pessoa parva ou em aprendizagem não deve perder o seu tempo em ler coisas sem nexo feito por outras pessoas que acham que são parvas.
1º Direito – Todas as pessoas parvas são credoras destes direitos, sem distinção de tamanho, cor e design de cérebro, existência ou não do mesmo e frequência da parvoíce;
2º Direito – A pessoa tem o direito de ser compreendida e protegida de tentativas de normalização da pessoa, e devem ter oportunidades para seu desenvolvimento parval, estupidal e malucal de forma louca e divertida e em condições de liberdade e dignidade;
3º Direito – Toda as pessoas parvas têm direito a um indicie de parvoíce diferente dos outros;
4º Direito – A pessoa tem direito a desenvolver-se com parvoíce, maluquices e estupidez, ao cérebro deve ser proporcionado parvoíces originais e detêm o direito de demonstrar a sua parvoíce em público (como num blog :b) e a mesma não pode ser parada por algum meio;
5º Direito - Uma pessoa normal tem direito à instrução de práticas parvais;
6º Direito – A pessoa tem direito a amar a sua parvoíce, e deve crescer, sempre que possível, sob a protecção destes direitos, num ambiente de onde possa desenvolver a sua personalidade parva. A sociedade e as autoridades públicas devem propiciar cuidados especiais às crianças sem parvoíce. É desejável a prestação de ajuda oficial e de outra natureza em prol da manutenção dos filhos de famílias numerosas, para que todos possam ser parvas livremente;
7º Direito – A pessoa tem direito à educação, para desenvolver as suas parvoíces, sua capacidade para emitir coisas sem juízo e sem pensamentos normais. A criança terá ampla oportunidade para brincar de forma a proporcionar parvoíce ou maluquices visando os propósitos mesmos da sua educação; a sociedade e as autoridades públicas empenhar-se-ão em promover o gozo deste direito;
8º Direito - A pessoa, em quaisquer circunstâncias, deve estar entre os primeiros a receber parvoíce, estupidez e maluquices;
9º Direito – A pessoa gozará protecção contra quaisquer formas de normalização da pessoa. Não deve trabalhar quando isto atrapalhar a sua educação, o seu desenvolvimento e a sua saúde mental ou moral;
10 º Direito – A pessoa deve ser criada num ambiente de compreensão, de tolerância, de divertimento entre os diferentes tipos de parvoíces existentes e de inter-câmbio de maluquices universais e em plena consciência que seu esforço e aptidão devem ser postos a serviço de seus semelhantes;
11º Direito - A pessoa parva ou em aprendizagem não deve perder o seu tempo em ler coisas sem nexo feito por outras pessoas que acham que são parvas.
Não entendo...
Tanto alarmismo por causa da gripe A e tal, mas agora reparem.
Nas votações (legislativas, autarquicas e europeias) há sempre uma caneta na cabine para as pessoas votarem.
Não deviam dar canetas a toda a gente ou desinfectar cada vez que uma pessoa usa?
alguém espirra e depois vai votar. Tanto alarmismo e depois fazem isto. Eu já deixei de acreditar no nosso país... Que vergonha...
Nas votações (legislativas, autarquicas e europeias) há sempre uma caneta na cabine para as pessoas votarem.Não deviam dar canetas a toda a gente ou desinfectar cada vez que uma pessoa usa?
alguém espirra e depois vai votar. Tanto alarmismo e depois fazem isto. Eu já deixei de acreditar no nosso país... Que vergonha...
Porque é que os homens adoram futebol?
Já repararam que adoram andar loucos atrás de uma bola?
- Eles têm muitos ciúmes, pois as mulheres ligam mais ao cão do que a eles, e quando mandam uma bola e o cão vai atrás elas acham o máximo. Então eles adoram andar atrás de uma bola para mostrar que são melhores que o cão;
Porque é que os futebolistas adoram atirar-se para a relva durante o jogo?
- Se pensa que é por causa da simulação de faltas ou queimar tempo, estão muito enganados! Eles nunca fazem isso em campos de cimento, pois lá não existem tantos bichos do que num campo relvado.
Eles vêm uma minhoca, uma formiga, um bicho de conta… e atiram-se para o chão e apanham, para não ser pisada e morto. Após isto, agarram-se ao joelho e dizem k caíram mal, aparece sempre alguém de maca para ir buscá-lo, e quando sai do campo em cima de uma maca mete o bicho são e salvo e está pronto para retomar o jogo;
Quando marcam um golo porque é apontam para as mulheres e depois atiram-se para a relva?
- Muita gente pensa que isto é uma dedicatória, mas não, eles apontam para elas e dizem “Vê!”. Após isto mandam-se para a relva, rebolam, dão mortais… Isto tudo com um propósito: para mostrar que sabem fazer mais truques que o cão;
Após um golo os adeptos entram em delírio! Sabem porquê?
- Os adeptos gritam, abraçam-se, uns choram, uns gritam desalmadamente… Mas porquê tanta alegria? É que as previsões que fizeram no “Totobola” estão a dar certas, e vão ganhar montes de dinheiro;
Porque é que os árbitros roubam os jogos?
- Para os amigos deles ganharem montes de dinheiro nas apostas “Que clube ganha” “Quantos golos são marcados?”;
Porque é que os futebolistas adoram cuspir no chão?
- Para mostrar a sua excentricidade e que não se preocupam com o meio ambiente. Eles leram o post “Como poupar água mesmo bem” e estão marimbando-se para o ambiente então desperdiçam saliva. Mostrando isso na nossa cara;
Porque é que os futebolistas adoram usar montes de diamantes e jóias?
- Têm uma baixa auto-estima ou odeiam ser alvo de paparazzis então o flash das máquinas fotográficas acertam nas jóias, a luz reflecte e a não se vê nada, pois a luz tapa a imagem toda;
Porque é que os futebolistas passam a vida a puxar os outros jogadores pela camisa?
- Eles estão farto do tecido das camisas deles (são más por causa da transpiração) então estão sempre a analisar o tecido das outras (querem melhorar as camisas deles).
Porque é que quando marcam um bolo metem-e todos uns em cima dos outros?
- Para treinar as posições que vão ter no balneário!
- Eles têm muitos ciúmes, pois as mulheres ligam mais ao cão do que a eles, e quando mandam uma bola e o cão vai atrás elas acham o máximo. Então eles adoram andar atrás de uma bola para mostrar que são melhores que o cão;
Porque é que os futebolistas adoram atirar-se para a relva durante o jogo?
- Se pensa que é por causa da simulação de faltas ou queimar tempo, estão muito enganados! Eles nunca fazem isso em campos de cimento, pois lá não existem tantos bichos do que num campo relvado.
Eles vêm uma minhoca, uma formiga, um bicho de conta… e atiram-se para o chão e apanham, para não ser pisada e morto. Após isto, agarram-se ao joelho e dizem k caíram mal, aparece sempre alguém de maca para ir buscá-lo, e quando sai do campo em cima de uma maca mete o bicho são e salvo e está pronto para retomar o jogo;
Quando marcam um golo porque é apontam para as mulheres e depois atiram-se para a relva?
- Muita gente pensa que isto é uma dedicatória, mas não, eles apontam para elas e dizem “Vê!”. Após isto mandam-se para a relva, rebolam, dão mortais… Isto tudo com um propósito: para mostrar que sabem fazer mais truques que o cão;
Após um golo os adeptos entram em delírio! Sabem porquê?
- Os adeptos gritam, abraçam-se, uns choram, uns gritam desalmadamente… Mas porquê tanta alegria? É que as previsões que fizeram no “Totobola” estão a dar certas, e vão ganhar montes de dinheiro;
Porque é que os árbitros roubam os jogos?
- Para os amigos deles ganharem montes de dinheiro nas apostas “Que clube ganha” “Quantos golos são marcados?”;
Porque é que os futebolistas adoram cuspir no chão?
- Para mostrar a sua excentricidade e que não se preocupam com o meio ambiente. Eles leram o post “Como poupar água mesmo bem” e estão marimbando-se para o ambiente então desperdiçam saliva. Mostrando isso na nossa cara;
Porque é que os futebolistas adoram usar montes de diamantes e jóias?
- Têm uma baixa auto-estima ou odeiam ser alvo de paparazzis então o flash das máquinas fotográficas acertam nas jóias, a luz reflecte e a não se vê nada, pois a luz tapa a imagem toda;
Porque é que os futebolistas passam a vida a puxar os outros jogadores pela camisa?
- Eles estão farto do tecido das camisas deles (são más por causa da transpiração) então estão sempre a analisar o tecido das outras (querem melhorar as camisas deles).
Porque é que quando marcam um bolo metem-e todos uns em cima dos outros?
- Para treinar as posições que vão ter no balneário!
Como prevenir a gripe A
Como lavar as mãos (nunca é tarde para aprender):
Ligar a água e molhar as mãos. Esfregá-las com o sabonete TAMIFLO depois voltar a molhar as mãos para tirar a espuma do sabonete que está nas mãos. Por fim passar as mãos nas calças para secá-las.
Quando espirrar:
Usar a sola do sapato para tapar a boca. Espirrar para o cotovelo é mau, pois se tiverem as mãos sujas e vão cumprimentar uma pessoa o que dão? O cotovelo!
Se espirrar para um lenço, reutiliza-o! Quer dizer alguém que está constipado e que está sempre a espirrar, se a cada espirro fosse um lenço de papel novo, era bonito era…
Se estiver numa fila:
Não espirre para o lado nem para um lenço! Espirre para a frente e diga “Só espero não contagiar ninguém com a gripe A” e observe as pessoas a afastarem-se de si, chega num estante ao fim da fila.
Na aula de educação física:
Andar sempre com desinfectante no bolso. Se tiver a jogar bascket, sempre que tirar a bola a outra pessoa passe o desinfectante, pois a pessoa pode ter espirrado para a mão e quando dribla a bola ela fica infectada! O mesmo no mata ou no Volei, sempre que apanhar a bola, desinfecte-a.
Durante as aulas:
Trazer Giz de casa, pois a mão pode estar contagiada e contagia o giz e depois outro aluno toca nele. Desligar ventoinhas e o ar condicionado e fechas as janelas! Imagine que alguém espirra, depois com a movimentação de ar as bactérias percorrem a sala toda.
Nas casas de banho públicas:
Como as WC públicas são muito sujas das três uma: use sempre uma fralda ou aguente-se até chegar a casa ou traga um penico de casa e coloque sobre a tampa da sanita fechada.
Quando namorar:
A gripe A é um vírus que se transmite com muita facilidade através das partículas do meio aquoso (como por exemplo saliva, suor) por isso nada de dar linguados.
Ligar a água e molhar as mãos. Esfregá-las com o sabonete TAMIFLO depois voltar a molhar as mãos para tirar a espuma do sabonete que está nas mãos. Por fim passar as mãos nas calças para secá-las.
Quando espirrar:
Usar a sola do sapato para tapar a boca. Espirrar para o cotovelo é mau, pois se tiverem as mãos sujas e vão cumprimentar uma pessoa o que dão? O cotovelo!
Se espirrar para um lenço, reutiliza-o! Quer dizer alguém que está constipado e que está sempre a espirrar, se a cada espirro fosse um lenço de papel novo, era bonito era…
Se estiver numa fila:
Não espirre para o lado nem para um lenço! Espirre para a frente e diga “Só espero não contagiar ninguém com a gripe A” e observe as pessoas a afastarem-se de si, chega num estante ao fim da fila.
Na aula de educação física:
Andar sempre com desinfectante no bolso. Se tiver a jogar bascket, sempre que tirar a bola a outra pessoa passe o desinfectante, pois a pessoa pode ter espirrado para a mão e quando dribla a bola ela fica infectada! O mesmo no mata ou no Volei, sempre que apanhar a bola, desinfecte-a.
Durante as aulas:
Trazer Giz de casa, pois a mão pode estar contagiada e contagia o giz e depois outro aluno toca nele. Desligar ventoinhas e o ar condicionado e fechas as janelas! Imagine que alguém espirra, depois com a movimentação de ar as bactérias percorrem a sala toda.
Nas casas de banho públicas:
Como as WC públicas são muito sujas das três uma: use sempre uma fralda ou aguente-se até chegar a casa ou traga um penico de casa e coloque sobre a tampa da sanita fechada.
Quando namorar:
A gripe A é um vírus que se transmite com muita facilidade através das partículas do meio aquoso (como por exemplo saliva, suor) por isso nada de dar linguados.
10 medidas para poupar água mesmo bem!
Nos dias de hoje fala-se muito em poupar água, mas como é que se poupa água mesmo bem? Fechar a água enquanto lavamos os dentes não é quase nada, necessitamos de melhores medidas!
- Não beber água ou outro líquido derivado de água. Se tiveres sede bebe saliva;
- Não lavar a loiça, coloquem no chão e esperem que o cão limpe os pratos com a língua e depois passa-se um desinfectante;
- Não tomar banho. No Inverno é esperar que chova e levar o sabão para a rua ou ir para o terraço ou varanda e no Verão toma-se banho no rio pois é de água doce;
- Fazer as necessidades num balde, e depois quando se vai á rua despeja-se na relva e culpa-se o cão que está ali ao lado;
- Lavar as mãos só quando a rega estiver ligada para aproveitar a água.
- Não comer doces ou salgados, pois dão muita sede, e têm de guardar a saliva para beber depois de fazer exercício físico;
- Usar um babete gigante todo o dia e só lavar no fim da semana, assim não se suja tanta roupa;
- Não brinque com a água, pois há pouca. Brinque antes com a terra que por enquanto existe uma grande quantia á superfície do planeta. (Ok talvez não, pois a seguir teria que tomar um banho);
- Não faça como aquelas grávidas que dão á luz dentro de água. Dizem para poupar água, e depois nesses nascimentos gastam muita água;
- Usar um balde ao pé da boca enquanto dormimos para aproveitar a baba para um futuro consumo.
- Não beber água ou outro líquido derivado de água. Se tiveres sede bebe saliva;
- Não lavar a loiça, coloquem no chão e esperem que o cão limpe os pratos com a língua e depois passa-se um desinfectante;
- Não tomar banho. No Inverno é esperar que chova e levar o sabão para a rua ou ir para o terraço ou varanda e no Verão toma-se banho no rio pois é de água doce;
- Fazer as necessidades num balde, e depois quando se vai á rua despeja-se na relva e culpa-se o cão que está ali ao lado;
- Lavar as mãos só quando a rega estiver ligada para aproveitar a água.
- Não comer doces ou salgados, pois dão muita sede, e têm de guardar a saliva para beber depois de fazer exercício físico;
- Usar um babete gigante todo o dia e só lavar no fim da semana, assim não se suja tanta roupa;
- Não brinque com a água, pois há pouca. Brinque antes com a terra que por enquanto existe uma grande quantia á superfície do planeta. (Ok talvez não, pois a seguir teria que tomar um banho);
- Não faça como aquelas grávidas que dão á luz dentro de água. Dizem para poupar água, e depois nesses nascimentos gastam muita água;
- Usar um balde ao pé da boca enquanto dormimos para aproveitar a baba para um futuro consumo.
É uma pena
É uma pena que se tenha demitido do cargo após ter feito este acto de coragem. Nós percisamos é de mais homens assim, quer-se dizer os outros gamam-nos a torto e a direito todos os dias e este só por uns corninhos e é rua. @_@ como este país anda...
Timing dos pais
Já repararam nos pais que têm aquele Timing irritante ou o facto de nos adorarem humilhar?
Repara:
- Estás no MSN quase a declarar-te ao teu grande amor, quando finalmente ganhas a coragem para te declarares que demoraste muito tempo até conseguires. Quando dizes “tenho de te dizer uma coisa muito importante” existe sempre alguém que estraga tudo como por exemplo “Anda para a mesa” e quando acabas de comer perdes a coragem. Ou estás no telefone e vais declarar-te e de repente quando dizer “eu a…” alguém entra no teu quarto com um aspirador na mão fazendo com que a outra pessoa não entenda o que disseste e depois tem de se ir embora e perdes a coragem;
- Finalmente estás pronto para perder a virgindade e sabes que os teus pais hoje trabalham até mais tarde. Está tudo muito bem planeado e quando começas a despir-te a tua mãe entra em casa com as amigas para tomarem um café, e vocês despacham-se a vestir-se e vão cumprimentar as pessoas e a vossa mãe diz: “tens o cinto das calças desapertado e a braguilha aberta” ou “tens as calças ao contrário” e repara que tens o coração aos pulos, e dizem “Ai seu maroto!” á frente de todas as suas amigas;
- Tens medo de ver pornografia no computador por causa dos vírus e um dia um canal abre a emissão á noite para fazer publicidade e ficas todo contente e aí das duas uma ou o teu pai fica a ver TV até tarde e só adormece quando o filme está no fim ou os teus pais foram jantar fora e sabes que chegarão tarde e mal começa o filme ouves a porta a abrir e os teus pais a entrar;- Os teus amigos vão jantar todos lá a casa e sentam-se todos a ver televisão enquanto tu vais á casa de banho e mal chegas lá está a tua mãe a mostrar as fotos de bebe especialmente as em que estás nu;
- A tua mãe propõe-te dois destinos diferentes para as vossas próximas férias, acrescentando que num desses sítios estaria também uma amiga dela que tu achas porreira. Dizes que vais pensar e dás a tua resposta e quando chegam ao destino perguntas pela tal amiga e a tua mãe diz que ela ia era se fossem ao outro sítio. Noutro dia a tua mãe encontra-se com essa amiga e tu estás com ela e ela começa a falar sem parar a dizer que ela é o teu ídolo pois tu não paras de falar dela;
- Tu estás prestes a bater um recorde de um jogo e não dá para por na pausa, e de repente mandam-te fazer qualquer coisa que não pode esperar, e das duas uma: tens de sair dali pois tas farto que ela te dê na cabeça ou chegas a um nível em que te irritam muito e estás quase a bater o recorde e perdes o jogo pois a irritação deu cabo da tua concentração;
- Estás a jogar um jogo online com várias pessoas e chamam-te para fazeres qualquer coisa e desligas-te do jogo por uns momentos e quando voltas reparas que alguém esteve a dar presentes a outros jogadores 1 minuto antes de tu teres chegado;
- Acontece algum momento embaraçoso como por exemplo ter diarreia na escola, e mandas sms aos teus pais para te irem buscar á escola pois estás a borrar-te todo no meio de uma sanita toda porca. Quando os teus pais encontram-se com uns amigos qual será a primeira coisa que vão contar? Parece que têm uma tendência natural para nos envergonhar;
-E depois há também aqueles pais que perguntam sempre algo de que raramente se lembram. Por exemplo naquele dia a tua mãe esteve a limpar o quarto e reparou que te faltava um jogo da consola, o tal que ela tinha pedido para não emprestares a ninguém, e que tu, como bom filho que és emprestaste a um amigo. Agora fazes o que? Levas um raspanete que é para aprenderes. Ou então o teste de inglês que recebeste naquele dia mas que tinhas planeado não dizer a nota aos teus pais pois a nota não estava lá muito boa, aliás nada boa, e adivinha lá de que é que a tua mãe se lembra? Pois claro do teste de Inglês. Ou então quando recebes dinheiro que deveria durar a semana toda mas precisaste dele e gastaste-o todo e chegado a casa a tua mãe pede-te ‘um troquinho’ emprestado e tu ficas aflito porque já não tens dinheiro e se o dizes levas um raspanete;
-Estás a criar alguma coisa e a meio dela, alguém te interrompe sempre (na criação do blog as nossas mães chamaram-nos no mesmo momento para irmos dar uma volta com ela. Irónico não?) ou não tens nada para fazer e começas a fazer uma coisa. Passados 2 minutos chamam-te para fazeres alguma coisa e agora não te dá jeito. Dá nervos, porque não chamaram 2 minutos mais cedo?
Repara:
- Estás no MSN quase a declarar-te ao teu grande amor, quando finalmente ganhas a coragem para te declarares que demoraste muito tempo até conseguires. Quando dizes “tenho de te dizer uma coisa muito importante” existe sempre alguém que estraga tudo como por exemplo “Anda para a mesa” e quando acabas de comer perdes a coragem. Ou estás no telefone e vais declarar-te e de repente quando dizer “eu a…” alguém entra no teu quarto com um aspirador na mão fazendo com que a outra pessoa não entenda o que disseste e depois tem de se ir embora e perdes a coragem;
- Finalmente estás pronto para perder a virgindade e sabes que os teus pais hoje trabalham até mais tarde. Está tudo muito bem planeado e quando começas a despir-te a tua mãe entra em casa com as amigas para tomarem um café, e vocês despacham-se a vestir-se e vão cumprimentar as pessoas e a vossa mãe diz: “tens o cinto das calças desapertado e a braguilha aberta” ou “tens as calças ao contrário” e repara que tens o coração aos pulos, e dizem “Ai seu maroto!” á frente de todas as suas amigas;
- Tens medo de ver pornografia no computador por causa dos vírus e um dia um canal abre a emissão á noite para fazer publicidade e ficas todo contente e aí das duas uma ou o teu pai fica a ver TV até tarde e só adormece quando o filme está no fim ou os teus pais foram jantar fora e sabes que chegarão tarde e mal começa o filme ouves a porta a abrir e os teus pais a entrar;- Os teus amigos vão jantar todos lá a casa e sentam-se todos a ver televisão enquanto tu vais á casa de banho e mal chegas lá está a tua mãe a mostrar as fotos de bebe especialmente as em que estás nu;
- A tua mãe propõe-te dois destinos diferentes para as vossas próximas férias, acrescentando que num desses sítios estaria também uma amiga dela que tu achas porreira. Dizes que vais pensar e dás a tua resposta e quando chegam ao destino perguntas pela tal amiga e a tua mãe diz que ela ia era se fossem ao outro sítio. Noutro dia a tua mãe encontra-se com essa amiga e tu estás com ela e ela começa a falar sem parar a dizer que ela é o teu ídolo pois tu não paras de falar dela;
- Tu estás prestes a bater um recorde de um jogo e não dá para por na pausa, e de repente mandam-te fazer qualquer coisa que não pode esperar, e das duas uma: tens de sair dali pois tas farto que ela te dê na cabeça ou chegas a um nível em que te irritam muito e estás quase a bater o recorde e perdes o jogo pois a irritação deu cabo da tua concentração;
- Estás a jogar um jogo online com várias pessoas e chamam-te para fazeres qualquer coisa e desligas-te do jogo por uns momentos e quando voltas reparas que alguém esteve a dar presentes a outros jogadores 1 minuto antes de tu teres chegado;
- Acontece algum momento embaraçoso como por exemplo ter diarreia na escola, e mandas sms aos teus pais para te irem buscar á escola pois estás a borrar-te todo no meio de uma sanita toda porca. Quando os teus pais encontram-se com uns amigos qual será a primeira coisa que vão contar? Parece que têm uma tendência natural para nos envergonhar;
-E depois há também aqueles pais que perguntam sempre algo de que raramente se lembram. Por exemplo naquele dia a tua mãe esteve a limpar o quarto e reparou que te faltava um jogo da consola, o tal que ela tinha pedido para não emprestares a ninguém, e que tu, como bom filho que és emprestaste a um amigo. Agora fazes o que? Levas um raspanete que é para aprenderes. Ou então o teste de inglês que recebeste naquele dia mas que tinhas planeado não dizer a nota aos teus pais pois a nota não estava lá muito boa, aliás nada boa, e adivinha lá de que é que a tua mãe se lembra? Pois claro do teste de Inglês. Ou então quando recebes dinheiro que deveria durar a semana toda mas precisaste dele e gastaste-o todo e chegado a casa a tua mãe pede-te ‘um troquinho’ emprestado e tu ficas aflito porque já não tens dinheiro e se o dizes levas um raspanete;
-Estás a criar alguma coisa e a meio dela, alguém te interrompe sempre (na criação do blog as nossas mães chamaram-nos no mesmo momento para irmos dar uma volta com ela. Irónico não?) ou não tens nada para fazer e começas a fazer uma coisa. Passados 2 minutos chamam-te para fazeres alguma coisa e agora não te dá jeito. Dá nervos, porque não chamaram 2 minutos mais cedo?
segunda-feira, 22 de março de 2010
Bem vindos =D
Bem vindos á re-edição do blog nem-todos-são-normais. Agora vamos mostrar alguns dos posts que estavam no velho blog, (alguns dos posts sofreram algumas alterações ;) )
--x--
Bem vindos ao Blog, espero que perceba e se divirta a ver as nossas maluquices.
Para começar vamos mostrar uma conversas pouco vulgar (ou seja vai perceber o porque do titulo do blog).
Diogo diz:
tive a apanhar beatas de cigarro na praia
apanhei 167 :O
depois um senhor foi perguntar-me
se ganhava algo com isso e porque tava a fazer
e eu porque não tenho nada para fazer e ajudo a praia a ficar mais limpa
Carolina diz:
167? o.o
Diogo diz:
e ele foi pegar na caixa dos cigarros e despejou uns 10 cigarros para o saco =P
(esses não tão contados)
ya, apanhei mesmo bué
depois coloquei o saco no lixo e tava a sair da praia
e só via beatas
nas escadas e no parking
Carolina diz:
e nao apanhaste? xD
Diogo diz:
o saco tava no lixo xP
Carolina diz:
ah mas podias por na mao e punhas entao no lixo xD
Diogo diz:
xD
apanhava cancro de pele
nunca ouviste falar
k o tabaco causa cancros? xD
Carolina diz:
x'D
--x--
Bem vindos ao Blog, espero que perceba e se divirta a ver as nossas maluquices.
Para começar vamos mostrar uma conversas pouco vulgar (ou seja vai perceber o porque do titulo do blog).
Diogo diz:
tive a apanhar beatas de cigarro na praia
apanhei 167 :O
depois um senhor foi perguntar-me
se ganhava algo com isso e porque tava a fazer
e eu porque não tenho nada para fazer e ajudo a praia a ficar mais limpa
Carolina diz:
167? o.o
Diogo diz:
e ele foi pegar na caixa dos cigarros e despejou uns 10 cigarros para o saco =P
(esses não tão contados)
ya, apanhei mesmo bué
depois coloquei o saco no lixo e tava a sair da praia
e só via beatas
nas escadas e no parking
Carolina diz:
e nao apanhaste? xD
Diogo diz:
o saco tava no lixo xP
Carolina diz:
ah mas podias por na mao e punhas entao no lixo xD
Diogo diz:
xD
apanhava cancro de pele
nunca ouviste falar
k o tabaco causa cancros? xD
Carolina diz:
x'D
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