Parabéns para mim!
*lança foguetes*
Hoje o blog faz 1 ano! (contagem apartir da data da criação do primeiro blog)
Nós gostariamos de dar prémios, mas o número de fãns ainda é pequeno :/ Por isso falem do blog aos seus conhecidos e veremos se no Natal daremos prémios :D
Mas agora falando de coisas sérias. Qual é o significado do Parabéns?
Isto é um blog, OK entede-se. Nós não desistimos dele, e o Blogspot ainda não se fartou de parvoices e proibiu-nos de acessar ao site.
Mas numa pessoa, qual é o sentido? Nós não fizemos nada de especial para viver mais um ano. Parabéns porque? Porque odeiam a nossa mãe e dizem parabéns porque passou X anos que a fizemos sofrer?
Só faz sentido se viveremos num acampamento de ciganos, num país de terceiro mundo ou num lugar de difícil sobrevivência. Salvo isso não faz sentido.
Para mim Parabéns significa "vou ganhar + um coment no hi5 (por causa do obrigado)" , "eu não me esqueci que fazias anos, mas tu de me convidares para a festa" ou um mero "Uah! Com essa cara e ainda não te suicidaste! Fantástico"
E para voces o que significa?
sábado, 28 de agosto de 2010
terça-feira, 24 de agosto de 2010
O mundo tá louco
No outro dia num restaurante, e calhou-me pedir galinha frita.
E veio-me esta porra ao prato!
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Há palavras para descreves isto?
Eu fiquei cá com uma cara quando me apresentaram o prato que eu pedi, com tudo o que tinha direito!
Eu que até já ouvi falar da "operação camarão",mas agora da "operação galinha", nunca.
Eu fiquei cá com uma cara quando me apresentaram o prato que eu pedi, com tudo o que tinha direito!
Eu que até já ouvi falar da "operação camarão",mas agora da "operação galinha", nunca.
Será que os ambientalistas andam loucos e decidiram reciclar comida? É que isto parece que foi uma galinha que se esbarrou numa parede, ficou com a cabeça enfiada dentro do corpo, e as patas numa posição de Yoga.
Mas ainda bem que isto não foi um frango! Ou então teria um bonus que eu não gostaria nada, mas mesmo nada de ver.
quinta-feira, 19 de agosto de 2010
E namorar com alguém bonito ?
Vantagens de namorar alguém bonito:
- Bom gosto. Serás conhecido/a e adorado/a pelo teu bom gosto;
- Inveja. As pessoas irão ficar cheias de inveja do/da teu/tua namorado/a;
- Sem vergonha. Não sentirás vergonha de apresentá-lo/a aos teus pais e amigos;
- Popularidade. Serás popular devido ao teu bom gosto e serás muito comentado/a;
- Próxima geração. Os teus filhos irão ter mais probabilidade de serem bonitos;
Desvantagens de namorar com alguém bonito:
- Muita concorrência. Quem é que não quer um namorado/a lindo/a de morrer? Terás problemas com os muitos/as rapazes/raparigas que o/a teu namorado/a tem atrás;
- Egocentrismo. Normalmente uma pessoa bonita é convencida, só pensa nela e acha-se a melhor do mundo (e pode-te achar feia);
-Traição. Ele/ela poderá trair-te e magoar-te muito;
-Problemas de visão. De tanto tempo a olhares para a sua ofuscante beleza podes ficar com problemas de visão e até mesmo cegueira;
-Sem tempo. Como o/a teu/tua namorado/a é bonito/a irá passar bastante tempo com as/os amantes a trair-te;
-Aparências. Se fores feio/a irás parecer mais feio/a ao lado de alguém bonito;
- Bom gosto. Serás conhecido/a e adorado/a pelo teu bom gosto;
- Inveja. As pessoas irão ficar cheias de inveja do/da teu/tua namorado/a;
- Sem vergonha. Não sentirás vergonha de apresentá-lo/a aos teus pais e amigos;
- Popularidade. Serás popular devido ao teu bom gosto e serás muito comentado/a;
- Próxima geração. Os teus filhos irão ter mais probabilidade de serem bonitos;
Desvantagens de namorar com alguém bonito:
- Muita concorrência. Quem é que não quer um namorado/a lindo/a de morrer? Terás problemas com os muitos/as rapazes/raparigas que o/a teu namorado/a tem atrás;
- Egocentrismo. Normalmente uma pessoa bonita é convencida, só pensa nela e acha-se a melhor do mundo (e pode-te achar feia);
-Traição. Ele/ela poderá trair-te e magoar-te muito;
-Problemas de visão. De tanto tempo a olhares para a sua ofuscante beleza podes ficar com problemas de visão e até mesmo cegueira;
-Sem tempo. Como o/a teu/tua namorado/a é bonito/a irá passar bastante tempo com as/os amantes a trair-te;
-Aparências. Se fores feio/a irás parecer mais feio/a ao lado de alguém bonito;
domingo, 8 de agosto de 2010
Namorar com alguém feio ?
Olá pessoal! Eu sou a Joana, a nova blogger do blog anormal :b Este é o meu primeiro post espero que gostem e não se esqueçam de comentar para nos dar ideias, criticas e claro mais intensivo. No meu próximo post vou amostrar as vantagens e desvantagens de namorar com alguém bonito, continuem seguindo. Espero que gostem, beijinho, Jú ;D
Vantagens de namorar alguém feio:
- Sem concorrência. Ciúmes porque o/a seu namorada/o está sempre com um monte de raparigas/rapazes atrás? Com alguém feio já não há esse problema, as zangas por ciúmes e de insegurança são de percentagem baixa;
- Adeus Egocentrismo. Normalmente uma pessoa feia não é convencida e não pensa só nela, logo mais atenção para o outro;
- Auto estima mais elevada. Não importa se estás com uma enorme borbulha no meio da testa ou se engordas-te ele/ela sempre te achará mais bonito/a;
- Teoricamente são fiéis. Como são feios tem menos concorrência, menos concorrência menos pessoas com quem possa trair;
- A tua carteira agradece. Não tens de lhe comprar muitas coisas, porque ele dificilmente arranjará outra pessoa melhor do que tu;
Desvantagens de namorar com alguém feio:
-Vergonha. Sentirás vergonha de o/a apresentares para os teus amigos ou pais;
- Mau gosto. Serás conhecido/a pelo teu mau gosto e provavelmente serás gozado/a;
- Ambição. Terá vontade de namorar alguém mais bonito;
- Traição. Terás vontade de traí-lo/a;
-Sem vontade de sair. Terás menos vontade de sair com ele/ela;
-Virgem até aos 40. Terás vergonha de perder a virgindade com ele/ela;
-Vais engordar. Vais ter menos vontade de dar beijos, e os beijos queimam muitas calorias;
-Vais gastar mais electricidade. Vais preferir falar ao telemóvel com ele do que cara a cara, logo vais ter que carregar o telemóvel mais vezes;
Vantagens de namorar alguém feio:
- Sem concorrência. Ciúmes porque o/a seu namorada/o está sempre com um monte de raparigas/rapazes atrás? Com alguém feio já não há esse problema, as zangas por ciúmes e de insegurança são de percentagem baixa;
- Adeus Egocentrismo. Normalmente uma pessoa feia não é convencida e não pensa só nela, logo mais atenção para o outro;
- Auto estima mais elevada. Não importa se estás com uma enorme borbulha no meio da testa ou se engordas-te ele/ela sempre te achará mais bonito/a;
- Teoricamente são fiéis. Como são feios tem menos concorrência, menos concorrência menos pessoas com quem possa trair;
- A tua carteira agradece. Não tens de lhe comprar muitas coisas, porque ele dificilmente arranjará outra pessoa melhor do que tu;
Desvantagens de namorar com alguém feio:
-Vergonha. Sentirás vergonha de o/a apresentares para os teus amigos ou pais;
- Mau gosto. Serás conhecido/a pelo teu mau gosto e provavelmente serás gozado/a;
- Ambição. Terá vontade de namorar alguém mais bonito;
- Traição. Terás vontade de traí-lo/a;
-Sem vontade de sair. Terás menos vontade de sair com ele/ela;
-Virgem até aos 40. Terás vergonha de perder a virgindade com ele/ela;
-Vais engordar. Vais ter menos vontade de dar beijos, e os beijos queimam muitas calorias;
-Vais gastar mais electricidade. Vais preferir falar ao telemóvel com ele do que cara a cara, logo vais ter que carregar o telemóvel mais vezes;
sábado, 7 de agosto de 2010
O poder milagroso dos legumes!
“Come a sopa toda!”, “Come a salada!”… qualquer ser humano já deve ter ouvido isto. Mas a minha pergunta é: como é que os legumes têm a capacidade mágica, de todas as semanas, nos fazer bem a algo?
Ou seja na semana passada a cenoura tinha o poder de tornar os olhos mais bonitos, e esta semana consegue fazer bem às dores de barriga? Os legumes terão alguma espécie de poder mágico ou conseguem-se camuflar? Talvez a explicação mais lógica é que quando estão guardados no frigorífico troquem de poderes milagrosos, ao tocarem-se uns nos outros.
Ha! E será que eles também têm noção do que está na moda? Quando era pequeno, o tomate fazia crescer os pêlos no peito (que maravilha para as crianças! Ter pêlos no peito era sinónimo que eram adultos), mas com o passar do tempo e a moda foi a depilação, os tomates já tinham o poder de travar o crescimento dos pelos.
Tipo hãm? Existem plantas e coisas que têm características que nos beneficiam, mas alimentos que nos ajudam ao que nos der mais jeito, e ainda por cima não fazem o mesmo a cada indivíduo?
Por exemplo, os gatos têm olhos bonitos e comem baratas e ratos. Os Chineses, Japoneses… comem essas “delícias” e têm uns olhos muito giros, sim *tosse*. E eu na minha casa sempre ouvi que isso devia-se à cenoura, mas os coelhos não têm olhos bonitos ._.
Porém como cada regra tem uma excepção, os tomates (que agora estão na fase de bloquear o crescimento de pêlos) fazem o que é prometido a todos. O José Castelo Branco, por exemplo, passa a vida a comer tomates e não tem pêlos.
São coisas tão esquisitas que um ser humano dificilmente perceberá… é como quando sobra comida no prato, e as garfadas seguintes são para a pessoa X. O que aquela comida vai influenciar a pessoa descrita? Nesse caso deviam ser a favor da obesidade. Quer se dizer, se aquelas gordas/os que batem recordes, pensassem numa criança mal nutrida em África, em cada garfada, não haveria problemas de nutrição por lá.
Ou seja na semana passada a cenoura tinha o poder de tornar os olhos mais bonitos, e esta semana consegue fazer bem às dores de barriga? Os legumes terão alguma espécie de poder mágico ou conseguem-se camuflar? Talvez a explicação mais lógica é que quando estão guardados no frigorífico troquem de poderes milagrosos, ao tocarem-se uns nos outros.
Ha! E será que eles também têm noção do que está na moda? Quando era pequeno, o tomate fazia crescer os pêlos no peito (que maravilha para as crianças! Ter pêlos no peito era sinónimo que eram adultos), mas com o passar do tempo e a moda foi a depilação, os tomates já tinham o poder de travar o crescimento dos pelos.
Tipo hãm? Existem plantas e coisas que têm características que nos beneficiam, mas alimentos que nos ajudam ao que nos der mais jeito, e ainda por cima não fazem o mesmo a cada indivíduo?
Por exemplo, os gatos têm olhos bonitos e comem baratas e ratos. Os Chineses, Japoneses… comem essas “delícias” e têm uns olhos muito giros, sim *tosse*. E eu na minha casa sempre ouvi que isso devia-se à cenoura, mas os coelhos não têm olhos bonitos ._.
Porém como cada regra tem uma excepção, os tomates (que agora estão na fase de bloquear o crescimento de pêlos) fazem o que é prometido a todos. O José Castelo Branco, por exemplo, passa a vida a comer tomates e não tem pêlos.
São coisas tão esquisitas que um ser humano dificilmente perceberá… é como quando sobra comida no prato, e as garfadas seguintes são para a pessoa X. O que aquela comida vai influenciar a pessoa descrita? Nesse caso deviam ser a favor da obesidade. Quer se dizer, se aquelas gordas/os que batem recordes, pensassem numa criança mal nutrida em África, em cada garfada, não haveria problemas de nutrição por lá.
sexta-feira, 9 de julho de 2010
O filho do Ronaldo
O Cristiano Ronaldo é pai e…? Muitos de vocês devem ter tido este pensamento quando viram pela primeira vez esta notícia, mas até que tem lógica. Se fores homem vais pensar e…? se fores uma mulher vais pensar bolas. Porque? Já não vos pode sair a sorte grande de tentar enrolarem-se com ele, engravidares e depois tentares mamar dinheiro por todo o lado… Quer dizer ainda há mas é mais pequena visto que ele agora tem um “sucessor”. Sim! Até porque isto agora é como nos tempos dos reis @_@, mas eu pensava que ele era o melhor ou o ex-melhor jogador do mundo, não o rei da bola 7_7
Mas não duvidem que agora as pessoas já não o achem tão atraente, visto que já tem um puto… Aliás no meu ponto de vista as mulheres acham bonita a carteira dele, não ele, mas não querem é admitir.
Mas mudando de assunto… Existem pessoas que escolhem para os filhos o seu nome próprio, mas agora os 2 nomes próprios? Embora ache isso uma prova de extremo egocentrismo, já é bom o facto de não o ter chamado Cristiano Ronaldo Júnior, depois como é que o filho ia chamar seu ao filho? Cristiano Ronaldo Júnior Júnior xD? Ou então de o ter chamado CR9, visto que ele nasceu nos EUA e lá podes escolher qualquer nome para os filhos, embora seja engraçado acredito que a decisão do nome do filho foi difícil x)
Ele é uma pessoa que está sempre fora de casa e actualmente está fora em “negócios” (segundo o CM *dando um ar intelectual*), embora cá por mim esteja nas putas mas… ou seja será a avô que normalmente estará a cuidar da criança. Resumindo e concluindo ele deve ter “comprado” uma criança como quem compra um cão ._. Aliás como alguém disse e disse bem: “Se ele não gostar da cor dos olhos da criança reencaminha-o e pede outro” xD
Quer dizer por falar em comprar uma criança como quem compra um cão, como é que a Lady Gaga ainda não passeou na rua com uma criança com uma trela?
Mas não duvidem que agora as pessoas já não o achem tão atraente, visto que já tem um puto… Aliás no meu ponto de vista as mulheres acham bonita a carteira dele, não ele, mas não querem é admitir.
Mas mudando de assunto… Existem pessoas que escolhem para os filhos o seu nome próprio, mas agora os 2 nomes próprios? Embora ache isso uma prova de extremo egocentrismo, já é bom o facto de não o ter chamado Cristiano Ronaldo Júnior, depois como é que o filho ia chamar seu ao filho? Cristiano Ronaldo Júnior Júnior xD? Ou então de o ter chamado CR9, visto que ele nasceu nos EUA e lá podes escolher qualquer nome para os filhos, embora seja engraçado acredito que a decisão do nome do filho foi difícil x)
Ele é uma pessoa que está sempre fora de casa e actualmente está fora em “negócios” (segundo o CM *dando um ar intelectual*), embora cá por mim esteja nas putas mas… ou seja será a avô que normalmente estará a cuidar da criança. Resumindo e concluindo ele deve ter “comprado” uma criança como quem compra um cão ._. Aliás como alguém disse e disse bem: “Se ele não gostar da cor dos olhos da criança reencaminha-o e pede outro” xD
Quer dizer por falar em comprar uma criança como quem compra um cão, como é que a Lady Gaga ainda não passeou na rua com uma criança com uma trela?
quarta-feira, 30 de junho de 2010
Não entendo...
Bem... o mundial foi na África do sul como muitos sabem ou não :O e lá há um instrumentinho muito adorado chamado Vuvuzella. Sabem o que é? Não? Ainda bem x)
Mas existe um "macaquinho" que não me sai da cabeça (é a expressão! Não tenho nenhuma Eva na cabeça xD)... Se em África há Vuvuzellas e em Portugal há acordeões, porque é que quando foi o Euro não andaram a comercializar acordeões? O__Ô Eu achava muito mais engraçado, pois eram mais práticos de transportar *modo Ironia OFF*, menos irritantes... HA! Espera... As vuvuzellas só têm o sucesso que têm porque foram eleitas um dos 10 sons mais irritantes à face da Terra ._.
No início era engraçado e tal, mas mal começaram a notar que aquilo irritava as pessoas acho que as vendas dispararam e muitooooo, então quando foi eleito um dos sons mais irritantes.
É esquisito porque é que as pessoas adoram coisas que sirvam para irritar O_Ô Espera... *ar pensativo* estou a ter uma óptima ideia muahahaha. Mais tarde vou criar um boneco que seja a cara da Eva e pô-lo a falar como ela quando se aperta na barriga, uí... Super irritante $.$ e segundo a lógica super lucrativo x)
Mas enfim... há coisas que não fazem sentido... tipo o blog da Lala que só serve para eu ter trabalho a divulgá-lo, ou simplesmente o facto da Eva existir O_õ
Post dedicado à Eva x)
Mas existe um "macaquinho" que não me sai da cabeça (é a expressão! Não tenho nenhuma Eva na cabeça xD)... Se em África há Vuvuzellas e em Portugal há acordeões, porque é que quando foi o Euro não andaram a comercializar acordeões? O__Ô Eu achava muito mais engraçado, pois eram mais práticos de transportar *modo Ironia OFF*, menos irritantes... HA! Espera... As vuvuzellas só têm o sucesso que têm porque foram eleitas um dos 10 sons mais irritantes à face da Terra ._.
No início era engraçado e tal, mas mal começaram a notar que aquilo irritava as pessoas acho que as vendas dispararam e muitooooo, então quando foi eleito um dos sons mais irritantes.
É esquisito porque é que as pessoas adoram coisas que sirvam para irritar O_Ô Espera... *ar pensativo* estou a ter uma óptima ideia muahahaha. Mais tarde vou criar um boneco que seja a cara da Eva e pô-lo a falar como ela quando se aperta na barriga, uí... Super irritante $.$ e segundo a lógica super lucrativo x)
Mas enfim... há coisas que não fazem sentido... tipo o blog da Lala que só serve para eu ter trabalho a divulgá-lo, ou simplesmente o facto da Eva existir O_õ
Post dedicado à Eva x)
terça-feira, 15 de junho de 2010
Composição de tema livre u.u
Numas aulas de Português atrás a minha professora fez como plano de aula uma composição de tema livre. SIM uma composição numa aula inteira que eu acho fenomenal, que estando no 10º ano tenha aulas assim o,o normalmente o 4º ano é o último onde fazemos textos destes, mas eu vou por o meu texto para verem o que entreguei à professora 0:)
Tive 18 na composição e se não acreditarem que entreguei esta composição posso digitalizá-la.
---
Eu nunca percebi muito bem a frase "aprendo mais à frente da TV", para mim era confusa... percebi-as tão bem como o que a professora de matemática dizia, pareciam chinês (negrito e sublinhado) (Ps: coloquei assim na composição x) ). Mas Agora entendo-as claramente como a bendita ordem do professor "Podem sair". Pareço uma criança a reclamar, que só diz quão boa era a vida sem aulas, mas elas aborrecem-se por aprender, e eu aborreço-me porque em frente à TV a ver o "Noddy" ou as "Tardes da Júlia" aprendo mais do que numa saula de aula.
Eu imagino o meu futuro onde toda a gente irá falar das suas vidas em tenra idade e do que fizeram e eu vou limitar-me a dizer "Decorei quantas rugas a parede da sala 201 tem, e a profundidade de cada uma".
Na sala de aula visiono umas árvores na janela, e acho óptimo porque me faz lembrar que estou num sítio onde a palavra "A Lei da selva" encaixa às mil maravilhas... Num lado os alunos que parece que não levaram as vacinas contra a raiva, gritam e esperneiam como crianças revoltadas que fazem asneiras constantemente e não sabem assumir os erros. Do outro temos um(a) professor(a) que não tem mãos a medir porque se for reguadas, coitadinhos dos meninos que ficam traumatizados, faltas disciplinares são óptimas pois ao fim de uns tempos fazem uma prova de recuperação (mostrar o caderno diário) para as anular, bem dito o estado que não quer aumentar a taxa de insucesso escolar, e para isso os outros que sofram. Qual será a medida a tomar então? Repreender os alunos bem comportados se estes mexerem uma pestana, para mostrar respeito, visto que repreender os outros é tão útil que conseguimos ouvir as vozes das nossas palavras escoando neles.
Qual a lógica disto? Sinto que os professores são meros fantoches que ali estão e que o resto são pessoas que se enganaram na escola do curso, porque isto não é um CEF para a formação de palhaços.
Tive 18 na composição e se não acreditarem que entreguei esta composição posso digitalizá-la.
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Eu nunca percebi muito bem a frase "aprendo mais à frente da TV", para mim era confusa... percebi-as tão bem como o que a professora de matemática dizia, pareciam chinês (negrito e sublinhado) (Ps: coloquei assim na composição x) ). Mas Agora entendo-as claramente como a bendita ordem do professor "Podem sair". Pareço uma criança a reclamar, que só diz quão boa era a vida sem aulas, mas elas aborrecem-se por aprender, e eu aborreço-me porque em frente à TV a ver o "Noddy" ou as "Tardes da Júlia" aprendo mais do que numa saula de aula.
Eu imagino o meu futuro onde toda a gente irá falar das suas vidas em tenra idade e do que fizeram e eu vou limitar-me a dizer "Decorei quantas rugas a parede da sala 201 tem, e a profundidade de cada uma".
Na sala de aula visiono umas árvores na janela, e acho óptimo porque me faz lembrar que estou num sítio onde a palavra "A Lei da selva" encaixa às mil maravilhas... Num lado os alunos que parece que não levaram as vacinas contra a raiva, gritam e esperneiam como crianças revoltadas que fazem asneiras constantemente e não sabem assumir os erros. Do outro temos um(a) professor(a) que não tem mãos a medir porque se for reguadas, coitadinhos dos meninos que ficam traumatizados, faltas disciplinares são óptimas pois ao fim de uns tempos fazem uma prova de recuperação (mostrar o caderno diário) para as anular, bem dito o estado que não quer aumentar a taxa de insucesso escolar, e para isso os outros que sofram. Qual será a medida a tomar então? Repreender os alunos bem comportados se estes mexerem uma pestana, para mostrar respeito, visto que repreender os outros é tão útil que conseguimos ouvir as vozes das nossas palavras escoando neles.
Qual a lógica disto? Sinto que os professores são meros fantoches que ali estão e que o resto são pessoas que se enganaram na escola do curso, porque isto não é um CEF para a formação de palhaços.
quinta-feira, 27 de maio de 2010
I got a feeling
I got a feeling que portugal vai perder o mundial e tu?
Estou farto, farto, farto... Chegam de "i got a feeling", "concerto do ano", "black eyed peas"...
Só me apetece gritar O__O *pausa para respirar* xD
Eu não percebo a loucura, é só mundial por todo o lado e depois dizem que têm um feeling que Portugal vai ganhar o mundial. SE Portugal vai mesmo ganhar ao mundial, porque é que os jogos de preparação são todos contra equipas de África, que são fracas?
Haaaaaa já sei, deve ser porque os jogadores são pretos, tal como a maior parte dos jogadores da selecção francesa, e é como se tivessem a jogar contra a França.
Desculpem pessoas de Cabo Verde, mas a vossa selecção não está qualificada para jogar contra Portugal, quer dizer eu acho que devíamos jogar contra equipas mais fortes e não mais fracas para levantar a moral e continuar a vender cornetas. Eu disse "está", mas enganei-me... acho que é "estava", depois daquela vergonha... como se não bastasse ser contra uma equipa fraca, ainda empatam e dizem que têm um Feeling que Portugal vai ganhar?
Parecem que estão a levantar o orgulho, como se tivessem prazer para vê-lo a cair bem alto...
Agora estou a falar disto, e na TV acaba de dar um reclame às VUVUZELAS! Aí com catano, parece que fazem de propósito para irritar xD
Eu não sei para que é que querem comprar cornetas? Deve ser para deitá-las para o lixo depois da fase de grupos, visto que Portugal não deve chegar muito longe. Mas isso nem é o drama, mas sim o constante bombardeamento das cornetas irritantes >.> Estou farto mais que tudo de ver reclames a cada 5 minutos na TV, e ainda por cima por celebridades que nos estão a ensinar a tocar aquilo quando nem eles sabem tocar O__Ô Parece que tão a mandar um festival perdigotos po ar ._.
A única utilidade que vejo naquilo é para enfiar no cu, quando forem dar um pum (para expandi-lo) e acenderem um isqueiro na ponta da corneta quando largarem-no. Ai sim os portugueses teriam acesso a uma arma de fogo legal 8D
segunda-feira, 17 de maio de 2010
Pequeno grande erro :b
No nosso post anterior referimos que " visto que eu não posso fazer NADA para aumentar o sucesso do clube.". Mas enganei-me O__O Nós podemos comprar canetinhas, camisas e tralha do clube, para ajudar a pagar transferencias de jogadores, e contribuir para o seu enorme ordenado (embora ache que seja demasiado para o que fazem). Por exemplo a transferência do Cristiano Ronaldo foi quase paga na totalidade com a venda de camisas dele na China O_õ
Também podem ir ver jogos a estádios de futebol, que não é nada de especial, visto que sai caro (transportes + bilhete...), vêm umas coisinhas minúsculas a fingir que correm atrás de uma bola e se esse jogo for contra o benfica ainda levam com brinde a possibilidade de levar uma cadeirada nos cornos :)
Eu digo Benfica como digo Porto, mas tou farto que os mauzões serem sempre a claque do porto! Eu não os defendo porque sei que coisas boas não fazem, mas não são os únicos que fazem porcaria, não temos culpa que a comunicação social adore proteger o Benfica 7_7
Mas quando o Porto ganhou a taça de Portugal, deram pouca importância, agora quando o benfica ganhou ui! Foram os jornais da noite, manha e almoço só a falar do benfica .___. e só devem ter interrompido porque o Carlos Queirós nomeou os convocados para a selecção nacional, e o papa chegou a Portugal, por senão acho que dava para 1 semana de notícias x)
Mas o papa foi outro, eu acho admirável num estado que diz que é Laico, passe em 3 canais abertos só o pápa no dia inteiro... Uma pessoa não católica sem TV cabo o que vê? Os desenhos animados da 2?
Também podem ir ver jogos a estádios de futebol, que não é nada de especial, visto que sai caro (transportes + bilhete...), vêm umas coisinhas minúsculas a fingir que correm atrás de uma bola e se esse jogo for contra o benfica ainda levam com brinde a possibilidade de levar uma cadeirada nos cornos :)
Eu digo Benfica como digo Porto, mas tou farto que os mauzões serem sempre a claque do porto! Eu não os defendo porque sei que coisas boas não fazem, mas não são os únicos que fazem porcaria, não temos culpa que a comunicação social adore proteger o Benfica 7_7
Mas quando o Porto ganhou a taça de Portugal, deram pouca importância, agora quando o benfica ganhou ui! Foram os jornais da noite, manha e almoço só a falar do benfica .___. e só devem ter interrompido porque o Carlos Queirós nomeou os convocados para a selecção nacional, e o papa chegou a Portugal, por senão acho que dava para 1 semana de notícias x)
Mas o papa foi outro, eu acho admirável num estado que diz que é Laico, passe em 3 canais abertos só o pápa no dia inteiro... Uma pessoa não católica sem TV cabo o que vê? Os desenhos animados da 2?
domingo, 9 de maio de 2010
Hoje, eu gostava de ter sabido o que aconteceu no mundo
UAH, finalmente postamos algo x) temos ficado sem ideias para postar coisas :S
Mas hoje tivemos uma ideia xD (embora não muito boa desenrasca :k)
--x--
Hoje como voces já sabem, ou não, o Benfica ganhou o campeonato! Parabéns benfiquistas finalmente saboream a vitória, visto que há algum tempo não ganhavam o campeonato. Mas não estou aqui para discutir futebol, especialmente porque eu acho que apoiar um clube não aumenta a minha felicidade, visto que eu não posso fazer NADA para aumentar o sucesso do clube.
Mas para minha infelicidade, a vinda do papa, não foi a única coisa que causou tolerância de ponto na função pública, mas pelos vistos o Benfica ganhar um campeonato foi uma espécie de tolerância para os meios de comunicação, visto que no telejornal só passou Benfica. Eu queria saber o que se passava no mundo, e a única coisa que via era celebrações do título, algo que bastava olhar pela janela do meu quarto para contemplar O_õ.
Em todos os canais era só Benfica, Benfica, Benfica... Aproveitaram para não fazer nada, visto que o Benfica ganhar o campeonato foi motivo para fazerem 1 hora de telejornal. Que vergonha... queria mesmo saber quantos voos tinham cancelado devido ao vulcão, ai sim, passar 1 hora a ver a mesma noticia vezes e vezes sem conta valia a pena.
Mas hoje tivemos uma ideia xD (embora não muito boa desenrasca :k)
--x--
Hoje como voces já sabem, ou não, o Benfica ganhou o campeonato! Parabéns benfiquistas finalmente saboream a vitória, visto que há algum tempo não ganhavam o campeonato. Mas não estou aqui para discutir futebol, especialmente porque eu acho que apoiar um clube não aumenta a minha felicidade, visto que eu não posso fazer NADA para aumentar o sucesso do clube.
Mas para minha infelicidade, a vinda do papa, não foi a única coisa que causou tolerância de ponto na função pública, mas pelos vistos o Benfica ganhar um campeonato foi uma espécie de tolerância para os meios de comunicação, visto que no telejornal só passou Benfica. Eu queria saber o que se passava no mundo, e a única coisa que via era celebrações do título, algo que bastava olhar pela janela do meu quarto para contemplar O_õ.
Em todos os canais era só Benfica, Benfica, Benfica... Aproveitaram para não fazer nada, visto que o Benfica ganhar o campeonato foi motivo para fazerem 1 hora de telejornal. Que vergonha... queria mesmo saber quantos voos tinham cancelado devido ao vulcão, ai sim, passar 1 hora a ver a mesma noticia vezes e vezes sem conta valia a pena.
sexta-feira, 16 de abril de 2010
O monstro que fez ressuscitar o blog! - parte 3 (última)
Vamos analisar a última parte do vídeo da Lady Gaga. Para ver o vídeo vá mais para baixo na página.
Ps: A parte 2 era a mentira do dia 1 de Abril, pois o vídeo chocou-nos
----
A Beoyce quando diz "you were a bad girl gaga...", torna o vídeo musical num quase porno. O__O Aquela voz e a frase dão outra volta ao vídeo completamente @_@
Sua porca 7_7 tanta coisa com a Greenpeace nos dias de hoje e ainda fazes isso. Devias ter vergonha na cara, mas quer dizer elas são super ricas, isso dá livre passe para fazer tudo não? @_@
É um bocado estranho ela ir logo em direcção àquela pessoa, deve ter ali alguma coisa escondida, mas a Lady Gaga é uma loira burra e não lhe podemos pedir explicações :b
Eu ADOREI quando ele dá-lhe uma palmada no rabo e as legendas aparecem em chinês, está lindo xD
OMFG, FFFFFG O__O Eu não estou admirado pelo telefone de papel que ela tem na cabeça, porque é perfeitamente normal. Estou é admirado pelos gajos com batom e eyeliner, a dançar feitos gays e a usar paneleirices como telefones x'D
Pera, pera! Alguém que explique que metem MAIONESE e não detergente nas sandes. Hello?
Pior é que está a fazer sandes sem rede para o cabelo, se a Asae visse ai-ai.
Gosto especialmente da parte em que o público aplaude e diz "ohh", pois parece daqueles programas educativos para as crianças, mas neste ensinam a matar pessoas xD
Cool, já percebo quando dizem que na América as coisas são diferentes... Matam toda a gente do restaurante menos os cozinheiros e elas, e conseguem mudar de roupa para dançar... É só MEIO estranho, mas é pouquinho...
Os americanos são bué patriotas, veneram a bandeira bué e tal, então porque é que a bandeira está no corpo dela? e_e isso não é desrespeitar a nação? A bandeira deve estar envergonhada pois aparece na TV enrolada numa maluca daquelas O__Ô
E para acabar em grande, aqueles fatos e__e acho que já usei as palavras todas más possíveis e já nem tenho mais adjectivos para classificar àquilo xD
Mas eu acho que a Lady Gaga é só para ouvir não é para ver os vídeos para não ficarmos chocados... Mas a única coisa que me vai chocar mais é o próximo vídeo dela. Eu fico sempre chocado quando vejo os vídeos, depois acho normal... Sempre nesta sequência xp
Ps: A parte 2 era a mentira do dia 1 de Abril, pois o vídeo chocou-nos
----
A Beoyce quando diz "you were a bad girl gaga...", torna o vídeo musical num quase porno. O__O Aquela voz e a frase dão outra volta ao vídeo completamente @_@
Sua porca 7_7 tanta coisa com a Greenpeace nos dias de hoje e ainda fazes isso. Devias ter vergonha na cara, mas quer dizer elas são super ricas, isso dá livre passe para fazer tudo não? @_@
É um bocado estranho ela ir logo em direcção àquela pessoa, deve ter ali alguma coisa escondida, mas a Lady Gaga é uma loira burra e não lhe podemos pedir explicações :b
Eu ADOREI quando ele dá-lhe uma palmada no rabo e as legendas aparecem em chinês, está lindo xD
OMFG, FFFFFG O__O Eu não estou admirado pelo telefone de papel que ela tem na cabeça, porque é perfeitamente normal. Estou é admirado pelos gajos com batom e eyeliner, a dançar feitos gays e a usar paneleirices como telefones x'D
Pera, pera! Alguém que explique que metem MAIONESE e não detergente nas sandes. Hello?
Pior é que está a fazer sandes sem rede para o cabelo, se a Asae visse ai-ai.
Gosto especialmente da parte em que o público aplaude e diz "ohh", pois parece daqueles programas educativos para as crianças, mas neste ensinam a matar pessoas xD
Cool, já percebo quando dizem que na América as coisas são diferentes... Matam toda a gente do restaurante menos os cozinheiros e elas, e conseguem mudar de roupa para dançar... É só MEIO estranho, mas é pouquinho...
Os americanos são bué patriotas, veneram a bandeira bué e tal, então porque é que a bandeira está no corpo dela? e_e isso não é desrespeitar a nação? A bandeira deve estar envergonhada pois aparece na TV enrolada numa maluca daquelas O__Ô
E para acabar em grande, aqueles fatos e__e acho que já usei as palavras todas más possíveis e já nem tenho mais adjectivos para classificar àquilo xD
Mas eu acho que a Lady Gaga é só para ouvir não é para ver os vídeos para não ficarmos chocados... Mas a única coisa que me vai chocar mais é o próximo vídeo dela. Eu fico sempre chocado quando vejo os vídeos, depois acho normal... Sempre nesta sequência xp
sexta-feira, 9 de abril de 2010
Sabe bem ser parvo :) (paródia Pingo Doce)
Aquele post ali em baixo do monstro era a mentira do dia 1 de Abril xD
Claro que o vídeo nos incomodou, mas eu irei acabar de o analisar noutra altura porque agora vi uma coisa e quis mesmo dizer-vos xD
Eu até perguntei à senhora do Pingo Doce, se era engano ou era mesmo assim, pois podia ter alguma coisa que o fizesse diferente dos outros, mas ela olhou com uma cara de quem se queria enfiar num buraco e disse "-É engano". Sim, até porque na fonia do Donut aparece um "a"...
Mas enfim viva o Pingo Doce x'D...
Se não acreditares, na imagem dosdonuts dawnuts de morango diz o "sabe bem pagar tão pouco".
Claro que o vídeo nos incomodou, mas eu irei acabar de o analisar noutra altura porque agora vi uma coisa e quis mesmo dizer-vos xD
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Claro que vocês já devem ter ouvido a música do Pingo Doce, super irritante, mas... não estamos cá para chatear a música, mas sim para mostrar que o Pingo Doce para além de ter preços baixos também tem uma baixa concentração de neurónios.
Hoje fui ao Pingo Doce e deparo-me com a montra dos bolos super apetitosos, mas também deparo-me com uma coisa que me deixou num ataque de riso desgraçado.
Claro que vocês já devem ter ouvido a música do Pingo Doce, super irritante, mas... não estamos cá para chatear a música, mas sim para mostrar que o Pingo Doce para além de ter preços baixos também tem uma baixa concentração de neurónios.
Hoje fui ao Pingo Doce e deparo-me com a montra dos bolos super apetitosos, mas também deparo-me com uma coisa que me deixou num ataque de riso desgraçado.
Quase aposto que o Homer Simpson neste momento está a dizer
Eu até perguntei à senhora do Pingo Doce, se era engano ou era mesmo assim, pois podia ter alguma coisa que o fizesse diferente dos outros, mas ela olhou com uma cara de quem se queria enfiar num buraco e disse "-É engano". Sim, até porque na fonia do Donut aparece um "a"...Mas enfim viva o Pingo Doce x'D...
Se não acreditares, na imagem dos
quinta-feira, 1 de abril de 2010
O monstro que fez ressuscitar o blog! - parte 2
Se quiserem ver o vídeo da Lady Gaga por favor vão ao post anterior e vejam (não o voltamos a por para o blog não ficar muito pesado)
Sabem o que mais me perturba no vídeo? Nada! Absolutamente Nada! Vão dizer que estão chocados? Por favor não venham dizer que não é normal ver uma... como irei dizer? …bicha excêntrica pior do que o Castelo Branco, a matar pessoas com detergente? É perfeitamente normal, aliás é o que acontece na América se não deixares gorjeta! Dão-te uma sandes de detergente bónus e dizem que estava incluída no Menu.
Mas pensando bem a Lady Gaga deve ter uma panca por mortes, agora nos vídeos mais recentes Lady Gaga tem sempre de matar alguém. Será que está a transmitir uma mensagem indirectamente =0? Pode ser a demonstração que quer matar alguém *-*!! EI LADY GAGA o Sócrates está disponível!! Atira-te a ele sem dó nem piedade!
Mas como ela está a tentar piorar as mortes, desde mortes rápidas a mais lentas (no Paparazzi foi com veneno (um que matou instantaneamente)(com as empregadas não sabemos como as matou), no Bad Romance incendiou uma pessoa e agora no telephone com detergente). Se repararem estão a ser progressivamente mortes mais agoniantes, será que no próximo vídeo ela matará alguém à pedrada como antigamente? Sinceramente não me admirava nada, aliás se não houvesse censura os vídeos dela seriam muito piores, e uma simples bolinha vermelha no canto do ecrã não chegaria!
Sabem o que mais me perturba no vídeo? Nada! Absolutamente Nada! Vão dizer que estão chocados? Por favor não venham dizer que não é normal ver uma... como irei dizer? …bicha excêntrica pior do que o Castelo Branco, a matar pessoas com detergente? É perfeitamente normal, aliás é o que acontece na América se não deixares gorjeta! Dão-te uma sandes de detergente bónus e dizem que estava incluída no Menu.
Mas pensando bem a Lady Gaga deve ter uma panca por mortes, agora nos vídeos mais recentes Lady Gaga tem sempre de matar alguém. Será que está a transmitir uma mensagem indirectamente =0? Pode ser a demonstração que quer matar alguém *-*!! EI LADY GAGA o Sócrates está disponível!! Atira-te a ele sem dó nem piedade!
Mas como ela está a tentar piorar as mortes, desde mortes rápidas a mais lentas (no Paparazzi foi com veneno (um que matou instantaneamente)(com as empregadas não sabemos como as matou), no Bad Romance incendiou uma pessoa e agora no telephone com detergente). Se repararem estão a ser progressivamente mortes mais agoniantes, será que no próximo vídeo ela matará alguém à pedrada como antigamente? Sinceramente não me admirava nada, aliás se não houvesse censura os vídeos dela seriam muito piores, e uma simples bolinha vermelha no canto do ecrã não chegaria!
terça-feira, 23 de março de 2010
O monstro que fez ressuscitar o blog!
O Blog voltou à vida, devido a um big moster, que não podia passar impune 0:)
Não sei se já viram o novo vídeo da Lady gaga e Beyoncé - telephone (não é o videophone). Se não vejam e tremam de medo O_ô
PS: Não nos responsabilizamos por quaisquer pesadelos que possa ter após o visionamento deste videoclip
No ínicio tudo bem, vemos assim uns créditos o que parece que vai ser um videoclip com história! Depois vemos o título e aquele "O" dá a desejar que vai ser um filme de cowboys!
E agora começa a desgraça @_@
Devo dizer que o fato nem que é muito mau, comparando com outros fatos que a Lady Gaga já vestiu este até é meio soft. Mas já viram a mão que está mais à frente com uma caneca na mão? Parece que tá a pedir esmola numa cadeia, esperta xD
De repente aparecem uns sapatos de salto alto meios medonhos o_õ aquilo é permitido numa cadeia? @_@ Credo devem pensar que uma cadeia feminina é sinónimo de passerel não?
Aquelas guardas O_õ Deviam era tar presas, quer dizer aquele aspecto 7_7
Alguém que explique a Lady Gaga como funcione uma cadeia s.f.f.! Para no próx video fazer algo melhor! Não nos despem daquela forma nas celas, mas sim antes, pois podemos trazer coisas escondidas, e normalmente as pessoas têm fardas iguais, não andam como lhes apetece. Mas porque? Reparem que mostra ali um desfocado para tapar uma parte e depois o coment foi "Eu disse-te que ela não tinha um **** (deduz-se que era pénis)", isto deve ter sido para desmentir o facto de ser hemofrodita.
BAH!! OLHEM os óculos! Mas quem é que vai inventar uns óculos revestidos de cigarros? o_õ só ela mesmo.
Quer dizer agora com aqueles beijos, isto mais parece um filme mais porno do que cowboys não?
Mas que raio é aquilo? LATAS DE COCA-COLA no cabelo? O__Ô inventaram à alguns anos atrás uma coisa que se chama rolos de cabelo sabes? Assim ainda o teu cabelo fica mais parecido com o da Ke$ha, um ninho de ratos, cheio de gordura e pegajoso @_@
Eu disse não disse? Agora andam ali a desfilar bikinis 7_7 Não é uma passerel tá?
Mas quer dizer se fosssem mais girinhas, talvez a cadeia tinha centenas de candidatos para trabalharem lá (masculinos xD).
Agora devo concordar com ela, quando se enrola nas fitas da Policia, a dizer para as pessoas não passarem. Não as passem ou vão ficar traumatizados para o resto das vossas vidas (Ps: elas tapam especialmente é as partes intímas).
Que raio de cabelo O_Ô Desculpa a sinceridade mas essas madeixas ficam-te uma MERDA!
e essas luvas de 4 dedos? Parece que tens os dedos borrados de óleo xD
OMG ela saiu da cadeia, preparem-se para o pior @_@" Quer dizer ela também torna a cadeia do pior mas... xD
Não percam o próximo comentário onde iremos gozar com o resto do clip!
Não sei se já viram o novo vídeo da Lady gaga e Beyoncé - telephone (não é o videophone). Se não vejam e tremam de medo O_ô
PS: Não nos responsabilizamos por quaisquer pesadelos que possa ter após o visionamento deste videoclip
No ínicio tudo bem, vemos assim uns créditos o que parece que vai ser um videoclip com história! Depois vemos o título e aquele "O" dá a desejar que vai ser um filme de cowboys!
E agora começa a desgraça @_@
Devo dizer que o fato nem que é muito mau, comparando com outros fatos que a Lady Gaga já vestiu este até é meio soft. Mas já viram a mão que está mais à frente com uma caneca na mão? Parece que tá a pedir esmola numa cadeia, esperta xD
De repente aparecem uns sapatos de salto alto meios medonhos o_õ aquilo é permitido numa cadeia? @_@ Credo devem pensar que uma cadeia feminina é sinónimo de passerel não?
Aquelas guardas O_õ Deviam era tar presas, quer dizer aquele aspecto 7_7
Alguém que explique a Lady Gaga como funcione uma cadeia s.f.f.! Para no próx video fazer algo melhor! Não nos despem daquela forma nas celas, mas sim antes, pois podemos trazer coisas escondidas, e normalmente as pessoas têm fardas iguais, não andam como lhes apetece. Mas porque? Reparem que mostra ali um desfocado para tapar uma parte e depois o coment foi "Eu disse-te que ela não tinha um **** (deduz-se que era pénis)", isto deve ter sido para desmentir o facto de ser hemofrodita.
BAH!! OLHEM os óculos! Mas quem é que vai inventar uns óculos revestidos de cigarros? o_õ só ela mesmo.
Quer dizer agora com aqueles beijos, isto mais parece um filme mais porno do que cowboys não?
Mas que raio é aquilo? LATAS DE COCA-COLA no cabelo? O__Ô inventaram à alguns anos atrás uma coisa que se chama rolos de cabelo sabes? Assim ainda o teu cabelo fica mais parecido com o da Ke$ha, um ninho de ratos, cheio de gordura e pegajoso @_@
Eu disse não disse? Agora andam ali a desfilar bikinis 7_7 Não é uma passerel tá?
Mas quer dizer se fosssem mais girinhas, talvez a cadeia tinha centenas de candidatos para trabalharem lá (masculinos xD).
Agora devo concordar com ela, quando se enrola nas fitas da Policia, a dizer para as pessoas não passarem. Não as passem ou vão ficar traumatizados para o resto das vossas vidas (Ps: elas tapam especialmente é as partes intímas).
Que raio de cabelo O_Ô Desculpa a sinceridade mas essas madeixas ficam-te uma MERDA!
e essas luvas de 4 dedos? Parece que tens os dedos borrados de óleo xD
OMG ela saiu da cadeia, preparem-se para o pior @_@" Quer dizer ela também torna a cadeia do pior mas... xD
Não percam o próximo comentário onde iremos gozar com o resto do clip!
Pedido de desculpas
Não nós não morremos, mas demos assim um tempinho, pois sabiamos que como era altura de Natal quase ninguém passa cá. Tudo está delirado com as prendas e com o que vai ter.
Mas nós recebemos uma triste noticia.
Uma leitora teve um desgosto e suicidou-se após ler estas palavras.
"Depois logo gozas com ele por acreditar no coelhinho da páscoa."
Ela ainda acreditava no coelhinho da Páscoa e teve um desgosto. Não aguentou a mágoa e prontos.
Queriamos pedir DESCULPA a todos os leitores que leram que o colhinho da páscoa não existe! Não era nossa itenção...
*ouve barulho de fundo: Nãooooooooo*
Por favor após esta revelação, controlem-se e não façam com que aumentem os casos de suicidio em Portugal! Não queremos ser processados e perder visitantes!
Se fores curiosos e quiseres saber quem são os leitores do Blog, olha lá para fora. Ve vires uma pessoa a atirar-se de um 10º andar, é provável que seja um.
Post dedicado a Beatriz Fonseca
Mas nós recebemos uma triste noticia.
Uma leitora teve um desgosto e suicidou-se após ler estas palavras.
"Depois logo gozas com ele por acreditar no coelhinho da páscoa."
Ela ainda acreditava no coelhinho da Páscoa e teve um desgosto. Não aguentou a mágoa e prontos.
Queriamos pedir DESCULPA a todos os leitores que leram que o colhinho da páscoa não existe! Não era nossa itenção...
*ouve barulho de fundo: Nãooooooooo*
Por favor após esta revelação, controlem-se e não façam com que aumentem os casos de suicidio em Portugal! Não queremos ser processados e perder visitantes!
Se fores curiosos e quiseres saber quem são os leitores do Blog, olha lá para fora. Ve vires uma pessoa a atirar-se de um 10º andar, é provável que seja um.
Post dedicado a Beatriz Fonseca
Perguntas sobre o Pai Natal
Aqui vão umas perguntas a quais as crianças deviam perguntar e não perguntam e as suas respostas.
Como é que consegue destribuir todos as prendas, sabendo que existem cerca de 6 biliões de pessoas no mundo?
Já ouviste falar em fuso horário?
Como é que o trenó dele voa?
Dah! Pózinho mágico da sininho.
Porque é que as prendas tem embrulhos de lojas?
O Pai Natal dá os excessos de produção às lojas e elas em troca dão os embrulhos.
Se ele é gordo como é que consegue entrar na minha chaminé? E se eu não tiver uma?
Com a magia nunca sabes o que esperar. Cada vez vez existem truques mais impressionantes e esse é um deles. Afinal ele é o Pai Natal não um limpa chaminés!
Como é que as prendas cabem todas no trenó?
Saco sem fundo. É a mesma coisa do que aquele peixe que servem na cantina da escola... nunca acaba.
Se existem tantas prendas como destinguem a minha?
Isso é porque têm uma autocolante, mas normalmente estamos muito distraidos a abrí-la e não reparamos.
O meu vizinho recebe sempre jogos modernos e consolas topo de gama e eu só recebo meias! Porquê?
Ele é como os arbitos que supostamente o Pinto Da Costa compra, é necessário dar fruta...
E tu já comeste Fruta hoje?
Como é que com o passar dos anos nunca envelhece? Está sempre com aquela cara?
É como a Madonna, parecem que nunca envelhecem. Aliás as operações plásticas é para isso mesmo.
Bem com isto fiquei na dúvida! Se ele não entra nas nossas cassas e as prendas vão lá por magia, quem é que come as bolachas e o leite? E a lista dos presentes! Como é que ele sabe o que quero.
Primeiro as bolachas são comidas pelas formigas, e o leite evapora. Depois a lista dos presentes ele também usa a magia para trazer a lista dos presentes para o telhado.
Mas eu vivo no meio do mato! E normalmente existe muito nevoeiro.Não te preocupes que as renas já vêm equipadas com faróis de nevoeiro, e voam um pouco mais alto do que os pinheiros, para não se esbarrarem.
O meu vizinho goza comigo por acreditar no Pai Natal! Ele existe mesmo?
Claro que sim ;) Depois logo gozas com ele por acreditar no coelhinho da páscoa.
Como é que consegue destribuir todos as prendas, sabendo que existem cerca de 6 biliões de pessoas no mundo?
Já ouviste falar em fuso horário?
Como é que o trenó dele voa?
Dah! Pózinho mágico da sininho.
Porque é que as prendas tem embrulhos de lojas?
O Pai Natal dá os excessos de produção às lojas e elas em troca dão os embrulhos.
Se ele é gordo como é que consegue entrar na minha chaminé? E se eu não tiver uma?
Com a magia nunca sabes o que esperar. Cada vez vez existem truques mais impressionantes e esse é um deles. Afinal ele é o Pai Natal não um limpa chaminés!
Como é que as prendas cabem todas no trenó?
Saco sem fundo. É a mesma coisa do que aquele peixe que servem na cantina da escola... nunca acaba.
Se existem tantas prendas como destinguem a minha?
Isso é porque têm uma autocolante, mas normalmente estamos muito distraidos a abrí-la e não reparamos.
O meu vizinho recebe sempre jogos modernos e consolas topo de gama e eu só recebo meias! Porquê?
Ele é como os arbitos que supostamente o Pinto Da Costa compra, é necessário dar fruta...
E tu já comeste Fruta hoje?
Como é que com o passar dos anos nunca envelhece? Está sempre com aquela cara?
É como a Madonna, parecem que nunca envelhecem. Aliás as operações plásticas é para isso mesmo.
Bem com isto fiquei na dúvida! Se ele não entra nas nossas cassas e as prendas vão lá por magia, quem é que come as bolachas e o leite? E a lista dos presentes! Como é que ele sabe o que quero.
Primeiro as bolachas são comidas pelas formigas, e o leite evapora. Depois a lista dos presentes ele também usa a magia para trazer a lista dos presentes para o telhado.
Mas eu vivo no meio do mato! E normalmente existe muito nevoeiro.Não te preocupes que as renas já vêm equipadas com faróis de nevoeiro, e voam um pouco mais alto do que os pinheiros, para não se esbarrarem.
O meu vizinho goza comigo por acreditar no Pai Natal! Ele existe mesmo?
Claro que sim ;) Depois logo gozas com ele por acreditar no coelhinho da páscoa.
Pessoas mais belas de Portugal 2009
Vamos dar inicio à votação das pessoas mais belas de Portugal!
Votações no lado direito do blog
Tomem atenção nas escolhas feitas ;)
Vamos apresentar os candidatos.
Na parte masculina temos:
Diogo Feio. Político do CDS - PP
José Wallenstein. Actor
Francis Obikwelu. Atleta
Nuno Melo. Actor
E agora vamos complicar a coisa
Na femenina temos:
Popota. Deusa musical
Manuela Moraguedes. Jornalista
José Castelo Branco. Cantor, actor, entreteiner, bicha...
Maria de Lurdes Rodrigues. EX (AINDA BEM)-ministra da educação
Votações no lado direito do blog
Tomem atenção nas escolhas feitas ;)
Vamos apresentar os candidatos.
Na parte masculina temos:
Diogo Feio. Político do CDS - PP
José Wallenstein. Actor
Francis Obikwelu. Atleta
Nuno Melo. Actor
E agora vamos complicar a coisa
Na femenina temos:
Popota. Deusa musical
Manuela Moraguedes. Jornalista
José Castelo Branco. Cantor, actor, entreteiner, bicha...
Maria de Lurdes Rodrigues. EX (AINDA BEM)-ministra da educação
Loira-BURRA!
Nunca ouviram falar na expressão loira burra? -agora é daqueles momentos em que há sempre uma loira a ouvir, como quando se vai contar uma piada sobre um cigano ou pessoa de cor há sempre um atrás de nós xD-
e voces são dakelas pessoas que não acredita? Não acredita? então vamos mostrar uns factos que vão mudar a vossa opinião.
Se tivesse encomendado um bruxo, não deveria ser segredo? :O Tadinho do moço pode processá-la por danos físicos e morais.
Bem acho que não podemos dizer nada relativos a maite proença, esta bate todos os recordes relativos a burrice, com o seu vídeo sobre Portugal. E depois com esta cara super desejável por qualquer homem ainda aparece na playboy, O_O bem axo mesmo que ela deve vencer o titulo de loira burra! Com aquele corpo quem é que se enfia na playboy (ela pelos vistos)
Para quem tem dúvidas, esta loira estrá a tirar notas!!! Só mesmo uma loira xD
Britney Spears, deve ser a cantora mais famosa, que tem mais problemas de "toilet". Quantas vez já nãos e viu as partes intimas dela em fotos? Bem a senhorita nuca deve ter ouvido falar em roupa interior, ou simplesmente quer poupar água e electricidade não tendo roupa interior para lavar.
Se Britney Spears tem problemas de toilet, Lady Gaga tem problemas de extravagância. Já viram as roupas dela? O__O não é um pouco de mais. Nem é moda, é simplesmente burrice-loira que lhe afecta a decisão das roupas.
e voces são dakelas pessoas que não acredita? Não acredita? então vamos mostrar uns factos que vão mudar a vossa opinião.
Se tivesse encomendado um bruxo, não deveria ser segredo? :O Tadinho do moço pode processá-la por danos físicos e morais.
Bem acho que não podemos dizer nada relativos a maite proença, esta bate todos os recordes relativos a burrice, com o seu vídeo sobre Portugal. E depois com esta cara super desejável por qualquer homem ainda aparece na playboy, O_O bem axo mesmo que ela deve vencer o titulo de loira burra! Com aquele corpo quem é que se enfia na playboy (ela pelos vistos)
Para quem tem dúvidas, esta loira estrá a tirar notas!!! Só mesmo uma loira xD
Britney Spears, deve ser a cantora mais famosa, que tem mais problemas de "toilet". Quantas vez já nãos e viu as partes intimas dela em fotos? Bem a senhorita nuca deve ter ouvido falar em roupa interior, ou simplesmente quer poupar água e electricidade não tendo roupa interior para lavar.
Se Britney Spears tem problemas de toilet, Lady Gaga tem problemas de extravagância. Já viram as roupas dela? O__O não é um pouco de mais. Nem é moda, é simplesmente burrice-loira que lhe afecta a decisão das roupas.
Liberdade? Onde?
Liberdade? O que quer dizer? Sabes?
Ou julgas que sabes?
TVI, Jornal de sexta, freeport, escutas telefónicas que foram destruídas que supostamente incriminavam Sócrates... entre outras coisas que se calhar não vieram ao público.
Não podemos falar mal do governo por senão fazem de tudo para nos aniquilar, e por mais que estejamos certos haverá sempre algum juiz ou supremo do tribunal que deve um favor ao Sócrates e acaba por nos por de lado.
Depois disto e outras coisas que deixaram a maior parte da população portuguesa descontente, e por espanto de muito PS ganhou, voltando a viver nesta "Ditadura".
Sim ditadura! Não vivemos em liberdade, ele controla tudo o que quer. É igualzinho ao tempo de Salazar! Falar mal do governo se fosse num meio de informação escrito era logo censurado e se alguém se manifestasse era torturado.
Vemos alguma evolução dos tempos? Acho que não!
Isto é mais uma crítica do que um post com piada xD
Por isso vamos fazer uma piada, para não ser post inútil.
VAMOS fazer outro 25 de ABRIL? É que parece que ainda estamos a viver numa ditadura!
É que outro feriado calhava muito bem B) Se esse feriado calhasse nos meus anos agradecia ^~^
Ou julgas que sabes?
TVI, Jornal de sexta, freeport, escutas telefónicas que foram destruídas que supostamente incriminavam Sócrates... entre outras coisas que se calhar não vieram ao público.
Não podemos falar mal do governo por senão fazem de tudo para nos aniquilar, e por mais que estejamos certos haverá sempre algum juiz ou supremo do tribunal que deve um favor ao Sócrates e acaba por nos por de lado.
Depois disto e outras coisas que deixaram a maior parte da população portuguesa descontente, e por espanto de muito PS ganhou, voltando a viver nesta "Ditadura".
Sim ditadura! Não vivemos em liberdade, ele controla tudo o que quer. É igualzinho ao tempo de Salazar! Falar mal do governo se fosse num meio de informação escrito era logo censurado e se alguém se manifestasse era torturado.
Vemos alguma evolução dos tempos? Acho que não!
Isto é mais uma crítica do que um post com piada xD
Por isso vamos fazer uma piada, para não ser post inútil.
VAMOS fazer outro 25 de ABRIL? É que parece que ainda estamos a viver numa ditadura!
É que outro feriado calhava muito bem B) Se esse feriado calhasse nos meus anos agradecia ^~^
Popota
Popota!! O hit do momento. Existe alguém mais belo, glamoroso, sexy... do que ela?
Bem não estamos aqui para discutir sobre a sua aparencia e vamos ao que interessa?
O ano passado foi acompanhada por Toni Carreira, este ano foi os Buraka Som Sistema. Temos aqui uma evolução musical, por parte deste icon musical. Ou seja não será de admirar se para o ano encontrarmos uma gótica Popota a dançar Moonspell.
Futebol
Não façam testes anti-doping nos jogadores do benfica, que não é necessário.
Ou vão dizer k as vitórias é milagre de Jesus?
Uma coisa é dar uma goleada de vez em quando outra é em quase todos os jogos. (ok agora as goleadas não se observam tanto).
Ou seja temos só uma coisa a dizer ao Sporting visto que o Paulo Bento demitiu-se, contratem um novo treinador que tenha Jesus no nome, para ver se voltam a ter sorte.
Ou vão dizer k as vitórias é milagre de Jesus?
Uma coisa é dar uma goleada de vez em quando outra é em quase todos os jogos. (ok agora as goleadas não se observam tanto).
Ou seja temos só uma coisa a dizer ao Sporting visto que o Paulo Bento demitiu-se, contratem um novo treinador que tenha Jesus no nome, para ver se voltam a ter sorte.
Declaração das pessoas parvas
A Declaração das pessoas parvas foi criada em 24/10/09 através de uma mesenger-conferência a nível mundial. Nos dias de hoje os direitos das crianças estão “de modé” (fora de moda)! Por isso apresentamos os melhores direitos de sempre!!
1º Direito – Todas as pessoas parvas são credoras destes direitos, sem distinção de tamanho, cor e design de cérebro, existência ou não do mesmo e frequência da parvoíce;
2º Direito – A pessoa tem o direito de ser compreendida e protegida de tentativas de normalização da pessoa, e devem ter oportunidades para seu desenvolvimento parval, estupidal e malucal de forma louca e divertida e em condições de liberdade e dignidade;
3º Direito – Toda as pessoas parvas têm direito a um indicie de parvoíce diferente dos outros;
4º Direito – A pessoa tem direito a desenvolver-se com parvoíce, maluquices e estupidez, ao cérebro deve ser proporcionado parvoíces originais e detêm o direito de demonstrar a sua parvoíce em público (como num blog :b) e a mesma não pode ser parada por algum meio;
5º Direito - Uma pessoa normal tem direito à instrução de práticas parvais;
6º Direito – A pessoa tem direito a amar a sua parvoíce, e deve crescer, sempre que possível, sob a protecção destes direitos, num ambiente de onde possa desenvolver a sua personalidade parva. A sociedade e as autoridades públicas devem propiciar cuidados especiais às crianças sem parvoíce. É desejável a prestação de ajuda oficial e de outra natureza em prol da manutenção dos filhos de famílias numerosas, para que todos possam ser parvas livremente;
7º Direito – A pessoa tem direito à educação, para desenvolver as suas parvoíces, sua capacidade para emitir coisas sem juízo e sem pensamentos normais. A criança terá ampla oportunidade para brincar de forma a proporcionar parvoíce ou maluquices visando os propósitos mesmos da sua educação; a sociedade e as autoridades públicas empenhar-se-ão em promover o gozo deste direito;
8º Direito - A pessoa, em quaisquer circunstâncias, deve estar entre os primeiros a receber parvoíce, estupidez e maluquices;
9º Direito – A pessoa gozará protecção contra quaisquer formas de normalização da pessoa. Não deve trabalhar quando isto atrapalhar a sua educação, o seu desenvolvimento e a sua saúde mental ou moral;
10 º Direito – A pessoa deve ser criada num ambiente de compreensão, de tolerância, de divertimento entre os diferentes tipos de parvoíces existentes e de inter-câmbio de maluquices universais e em plena consciência que seu esforço e aptidão devem ser postos a serviço de seus semelhantes;
11º Direito - A pessoa parva ou em aprendizagem não deve perder o seu tempo em ler coisas sem nexo feito por outras pessoas que acham que são parvas.
1º Direito – Todas as pessoas parvas são credoras destes direitos, sem distinção de tamanho, cor e design de cérebro, existência ou não do mesmo e frequência da parvoíce;
2º Direito – A pessoa tem o direito de ser compreendida e protegida de tentativas de normalização da pessoa, e devem ter oportunidades para seu desenvolvimento parval, estupidal e malucal de forma louca e divertida e em condições de liberdade e dignidade;
3º Direito – Toda as pessoas parvas têm direito a um indicie de parvoíce diferente dos outros;
4º Direito – A pessoa tem direito a desenvolver-se com parvoíce, maluquices e estupidez, ao cérebro deve ser proporcionado parvoíces originais e detêm o direito de demonstrar a sua parvoíce em público (como num blog :b) e a mesma não pode ser parada por algum meio;
5º Direito - Uma pessoa normal tem direito à instrução de práticas parvais;
6º Direito – A pessoa tem direito a amar a sua parvoíce, e deve crescer, sempre que possível, sob a protecção destes direitos, num ambiente de onde possa desenvolver a sua personalidade parva. A sociedade e as autoridades públicas devem propiciar cuidados especiais às crianças sem parvoíce. É desejável a prestação de ajuda oficial e de outra natureza em prol da manutenção dos filhos de famílias numerosas, para que todos possam ser parvas livremente;
7º Direito – A pessoa tem direito à educação, para desenvolver as suas parvoíces, sua capacidade para emitir coisas sem juízo e sem pensamentos normais. A criança terá ampla oportunidade para brincar de forma a proporcionar parvoíce ou maluquices visando os propósitos mesmos da sua educação; a sociedade e as autoridades públicas empenhar-se-ão em promover o gozo deste direito;
8º Direito - A pessoa, em quaisquer circunstâncias, deve estar entre os primeiros a receber parvoíce, estupidez e maluquices;
9º Direito – A pessoa gozará protecção contra quaisquer formas de normalização da pessoa. Não deve trabalhar quando isto atrapalhar a sua educação, o seu desenvolvimento e a sua saúde mental ou moral;
10 º Direito – A pessoa deve ser criada num ambiente de compreensão, de tolerância, de divertimento entre os diferentes tipos de parvoíces existentes e de inter-câmbio de maluquices universais e em plena consciência que seu esforço e aptidão devem ser postos a serviço de seus semelhantes;
11º Direito - A pessoa parva ou em aprendizagem não deve perder o seu tempo em ler coisas sem nexo feito por outras pessoas que acham que são parvas.
Não entendo...
Tanto alarmismo por causa da gripe A e tal, mas agora reparem.
Nas votações (legislativas, autarquicas e europeias) há sempre uma caneta na cabine para as pessoas votarem.
Não deviam dar canetas a toda a gente ou desinfectar cada vez que uma pessoa usa?
alguém espirra e depois vai votar. Tanto alarmismo e depois fazem isto. Eu já deixei de acreditar no nosso país... Que vergonha...
Nas votações (legislativas, autarquicas e europeias) há sempre uma caneta na cabine para as pessoas votarem.Não deviam dar canetas a toda a gente ou desinfectar cada vez que uma pessoa usa?
alguém espirra e depois vai votar. Tanto alarmismo e depois fazem isto. Eu já deixei de acreditar no nosso país... Que vergonha...
Porque é que os homens adoram futebol?
Já repararam que adoram andar loucos atrás de uma bola?
- Eles têm muitos ciúmes, pois as mulheres ligam mais ao cão do que a eles, e quando mandam uma bola e o cão vai atrás elas acham o máximo. Então eles adoram andar atrás de uma bola para mostrar que são melhores que o cão;
Porque é que os futebolistas adoram atirar-se para a relva durante o jogo?
- Se pensa que é por causa da simulação de faltas ou queimar tempo, estão muito enganados! Eles nunca fazem isso em campos de cimento, pois lá não existem tantos bichos do que num campo relvado.
Eles vêm uma minhoca, uma formiga, um bicho de conta… e atiram-se para o chão e apanham, para não ser pisada e morto. Após isto, agarram-se ao joelho e dizem k caíram mal, aparece sempre alguém de maca para ir buscá-lo, e quando sai do campo em cima de uma maca mete o bicho são e salvo e está pronto para retomar o jogo;
Quando marcam um golo porque é apontam para as mulheres e depois atiram-se para a relva?
- Muita gente pensa que isto é uma dedicatória, mas não, eles apontam para elas e dizem “Vê!”. Após isto mandam-se para a relva, rebolam, dão mortais… Isto tudo com um propósito: para mostrar que sabem fazer mais truques que o cão;
Após um golo os adeptos entram em delírio! Sabem porquê?
- Os adeptos gritam, abraçam-se, uns choram, uns gritam desalmadamente… Mas porquê tanta alegria? É que as previsões que fizeram no “Totobola” estão a dar certas, e vão ganhar montes de dinheiro;
Porque é que os árbitros roubam os jogos?
- Para os amigos deles ganharem montes de dinheiro nas apostas “Que clube ganha” “Quantos golos são marcados?”;
Porque é que os futebolistas adoram cuspir no chão?
- Para mostrar a sua excentricidade e que não se preocupam com o meio ambiente. Eles leram o post “Como poupar água mesmo bem” e estão marimbando-se para o ambiente então desperdiçam saliva. Mostrando isso na nossa cara;
Porque é que os futebolistas adoram usar montes de diamantes e jóias?
- Têm uma baixa auto-estima ou odeiam ser alvo de paparazzis então o flash das máquinas fotográficas acertam nas jóias, a luz reflecte e a não se vê nada, pois a luz tapa a imagem toda;
Porque é que os futebolistas passam a vida a puxar os outros jogadores pela camisa?
- Eles estão farto do tecido das camisas deles (são más por causa da transpiração) então estão sempre a analisar o tecido das outras (querem melhorar as camisas deles).
Porque é que quando marcam um bolo metem-e todos uns em cima dos outros?
- Para treinar as posições que vão ter no balneário!
- Eles têm muitos ciúmes, pois as mulheres ligam mais ao cão do que a eles, e quando mandam uma bola e o cão vai atrás elas acham o máximo. Então eles adoram andar atrás de uma bola para mostrar que são melhores que o cão;
Porque é que os futebolistas adoram atirar-se para a relva durante o jogo?
- Se pensa que é por causa da simulação de faltas ou queimar tempo, estão muito enganados! Eles nunca fazem isso em campos de cimento, pois lá não existem tantos bichos do que num campo relvado.
Eles vêm uma minhoca, uma formiga, um bicho de conta… e atiram-se para o chão e apanham, para não ser pisada e morto. Após isto, agarram-se ao joelho e dizem k caíram mal, aparece sempre alguém de maca para ir buscá-lo, e quando sai do campo em cima de uma maca mete o bicho são e salvo e está pronto para retomar o jogo;
Quando marcam um golo porque é apontam para as mulheres e depois atiram-se para a relva?
- Muita gente pensa que isto é uma dedicatória, mas não, eles apontam para elas e dizem “Vê!”. Após isto mandam-se para a relva, rebolam, dão mortais… Isto tudo com um propósito: para mostrar que sabem fazer mais truques que o cão;
Após um golo os adeptos entram em delírio! Sabem porquê?
- Os adeptos gritam, abraçam-se, uns choram, uns gritam desalmadamente… Mas porquê tanta alegria? É que as previsões que fizeram no “Totobola” estão a dar certas, e vão ganhar montes de dinheiro;
Porque é que os árbitros roubam os jogos?
- Para os amigos deles ganharem montes de dinheiro nas apostas “Que clube ganha” “Quantos golos são marcados?”;
Porque é que os futebolistas adoram cuspir no chão?
- Para mostrar a sua excentricidade e que não se preocupam com o meio ambiente. Eles leram o post “Como poupar água mesmo bem” e estão marimbando-se para o ambiente então desperdiçam saliva. Mostrando isso na nossa cara;
Porque é que os futebolistas adoram usar montes de diamantes e jóias?
- Têm uma baixa auto-estima ou odeiam ser alvo de paparazzis então o flash das máquinas fotográficas acertam nas jóias, a luz reflecte e a não se vê nada, pois a luz tapa a imagem toda;
Porque é que os futebolistas passam a vida a puxar os outros jogadores pela camisa?
- Eles estão farto do tecido das camisas deles (são más por causa da transpiração) então estão sempre a analisar o tecido das outras (querem melhorar as camisas deles).
Porque é que quando marcam um bolo metem-e todos uns em cima dos outros?
- Para treinar as posições que vão ter no balneário!
Como prevenir a gripe A
Como lavar as mãos (nunca é tarde para aprender):
Ligar a água e molhar as mãos. Esfregá-las com o sabonete TAMIFLO depois voltar a molhar as mãos para tirar a espuma do sabonete que está nas mãos. Por fim passar as mãos nas calças para secá-las.
Quando espirrar:
Usar a sola do sapato para tapar a boca. Espirrar para o cotovelo é mau, pois se tiverem as mãos sujas e vão cumprimentar uma pessoa o que dão? O cotovelo!
Se espirrar para um lenço, reutiliza-o! Quer dizer alguém que está constipado e que está sempre a espirrar, se a cada espirro fosse um lenço de papel novo, era bonito era…
Se estiver numa fila:
Não espirre para o lado nem para um lenço! Espirre para a frente e diga “Só espero não contagiar ninguém com a gripe A” e observe as pessoas a afastarem-se de si, chega num estante ao fim da fila.
Na aula de educação física:
Andar sempre com desinfectante no bolso. Se tiver a jogar bascket, sempre que tirar a bola a outra pessoa passe o desinfectante, pois a pessoa pode ter espirrado para a mão e quando dribla a bola ela fica infectada! O mesmo no mata ou no Volei, sempre que apanhar a bola, desinfecte-a.
Durante as aulas:
Trazer Giz de casa, pois a mão pode estar contagiada e contagia o giz e depois outro aluno toca nele. Desligar ventoinhas e o ar condicionado e fechas as janelas! Imagine que alguém espirra, depois com a movimentação de ar as bactérias percorrem a sala toda.
Nas casas de banho públicas:
Como as WC públicas são muito sujas das três uma: use sempre uma fralda ou aguente-se até chegar a casa ou traga um penico de casa e coloque sobre a tampa da sanita fechada.
Quando namorar:
A gripe A é um vírus que se transmite com muita facilidade através das partículas do meio aquoso (como por exemplo saliva, suor) por isso nada de dar linguados.
Ligar a água e molhar as mãos. Esfregá-las com o sabonete TAMIFLO depois voltar a molhar as mãos para tirar a espuma do sabonete que está nas mãos. Por fim passar as mãos nas calças para secá-las.
Quando espirrar:
Usar a sola do sapato para tapar a boca. Espirrar para o cotovelo é mau, pois se tiverem as mãos sujas e vão cumprimentar uma pessoa o que dão? O cotovelo!
Se espirrar para um lenço, reutiliza-o! Quer dizer alguém que está constipado e que está sempre a espirrar, se a cada espirro fosse um lenço de papel novo, era bonito era…
Se estiver numa fila:
Não espirre para o lado nem para um lenço! Espirre para a frente e diga “Só espero não contagiar ninguém com a gripe A” e observe as pessoas a afastarem-se de si, chega num estante ao fim da fila.
Na aula de educação física:
Andar sempre com desinfectante no bolso. Se tiver a jogar bascket, sempre que tirar a bola a outra pessoa passe o desinfectante, pois a pessoa pode ter espirrado para a mão e quando dribla a bola ela fica infectada! O mesmo no mata ou no Volei, sempre que apanhar a bola, desinfecte-a.
Durante as aulas:
Trazer Giz de casa, pois a mão pode estar contagiada e contagia o giz e depois outro aluno toca nele. Desligar ventoinhas e o ar condicionado e fechas as janelas! Imagine que alguém espirra, depois com a movimentação de ar as bactérias percorrem a sala toda.
Nas casas de banho públicas:
Como as WC públicas são muito sujas das três uma: use sempre uma fralda ou aguente-se até chegar a casa ou traga um penico de casa e coloque sobre a tampa da sanita fechada.
Quando namorar:
A gripe A é um vírus que se transmite com muita facilidade através das partículas do meio aquoso (como por exemplo saliva, suor) por isso nada de dar linguados.
10 medidas para poupar água mesmo bem!
Nos dias de hoje fala-se muito em poupar água, mas como é que se poupa água mesmo bem? Fechar a água enquanto lavamos os dentes não é quase nada, necessitamos de melhores medidas!
- Não beber água ou outro líquido derivado de água. Se tiveres sede bebe saliva;
- Não lavar a loiça, coloquem no chão e esperem que o cão limpe os pratos com a língua e depois passa-se um desinfectante;
- Não tomar banho. No Inverno é esperar que chova e levar o sabão para a rua ou ir para o terraço ou varanda e no Verão toma-se banho no rio pois é de água doce;
- Fazer as necessidades num balde, e depois quando se vai á rua despeja-se na relva e culpa-se o cão que está ali ao lado;
- Lavar as mãos só quando a rega estiver ligada para aproveitar a água.
- Não comer doces ou salgados, pois dão muita sede, e têm de guardar a saliva para beber depois de fazer exercício físico;
- Usar um babete gigante todo o dia e só lavar no fim da semana, assim não se suja tanta roupa;
- Não brinque com a água, pois há pouca. Brinque antes com a terra que por enquanto existe uma grande quantia á superfície do planeta. (Ok talvez não, pois a seguir teria que tomar um banho);
- Não faça como aquelas grávidas que dão á luz dentro de água. Dizem para poupar água, e depois nesses nascimentos gastam muita água;
- Usar um balde ao pé da boca enquanto dormimos para aproveitar a baba para um futuro consumo.
- Não beber água ou outro líquido derivado de água. Se tiveres sede bebe saliva;
- Não lavar a loiça, coloquem no chão e esperem que o cão limpe os pratos com a língua e depois passa-se um desinfectante;
- Não tomar banho. No Inverno é esperar que chova e levar o sabão para a rua ou ir para o terraço ou varanda e no Verão toma-se banho no rio pois é de água doce;
- Fazer as necessidades num balde, e depois quando se vai á rua despeja-se na relva e culpa-se o cão que está ali ao lado;
- Lavar as mãos só quando a rega estiver ligada para aproveitar a água.
- Não comer doces ou salgados, pois dão muita sede, e têm de guardar a saliva para beber depois de fazer exercício físico;
- Usar um babete gigante todo o dia e só lavar no fim da semana, assim não se suja tanta roupa;
- Não brinque com a água, pois há pouca. Brinque antes com a terra que por enquanto existe uma grande quantia á superfície do planeta. (Ok talvez não, pois a seguir teria que tomar um banho);
- Não faça como aquelas grávidas que dão á luz dentro de água. Dizem para poupar água, e depois nesses nascimentos gastam muita água;
- Usar um balde ao pé da boca enquanto dormimos para aproveitar a baba para um futuro consumo.
É uma pena
É uma pena que se tenha demitido do cargo após ter feito este acto de coragem. Nós percisamos é de mais homens assim, quer-se dizer os outros gamam-nos a torto e a direito todos os dias e este só por uns corninhos e é rua. @_@ como este país anda...
Timing dos pais
Já repararam nos pais que têm aquele Timing irritante ou o facto de nos adorarem humilhar?
Repara:
- Estás no MSN quase a declarar-te ao teu grande amor, quando finalmente ganhas a coragem para te declarares que demoraste muito tempo até conseguires. Quando dizes “tenho de te dizer uma coisa muito importante” existe sempre alguém que estraga tudo como por exemplo “Anda para a mesa” e quando acabas de comer perdes a coragem. Ou estás no telefone e vais declarar-te e de repente quando dizer “eu a…” alguém entra no teu quarto com um aspirador na mão fazendo com que a outra pessoa não entenda o que disseste e depois tem de se ir embora e perdes a coragem;
- Finalmente estás pronto para perder a virgindade e sabes que os teus pais hoje trabalham até mais tarde. Está tudo muito bem planeado e quando começas a despir-te a tua mãe entra em casa com as amigas para tomarem um café, e vocês despacham-se a vestir-se e vão cumprimentar as pessoas e a vossa mãe diz: “tens o cinto das calças desapertado e a braguilha aberta” ou “tens as calças ao contrário” e repara que tens o coração aos pulos, e dizem “Ai seu maroto!” á frente de todas as suas amigas;
- Tens medo de ver pornografia no computador por causa dos vírus e um dia um canal abre a emissão á noite para fazer publicidade e ficas todo contente e aí das duas uma ou o teu pai fica a ver TV até tarde e só adormece quando o filme está no fim ou os teus pais foram jantar fora e sabes que chegarão tarde e mal começa o filme ouves a porta a abrir e os teus pais a entrar;- Os teus amigos vão jantar todos lá a casa e sentam-se todos a ver televisão enquanto tu vais á casa de banho e mal chegas lá está a tua mãe a mostrar as fotos de bebe especialmente as em que estás nu;
- A tua mãe propõe-te dois destinos diferentes para as vossas próximas férias, acrescentando que num desses sítios estaria também uma amiga dela que tu achas porreira. Dizes que vais pensar e dás a tua resposta e quando chegam ao destino perguntas pela tal amiga e a tua mãe diz que ela ia era se fossem ao outro sítio. Noutro dia a tua mãe encontra-se com essa amiga e tu estás com ela e ela começa a falar sem parar a dizer que ela é o teu ídolo pois tu não paras de falar dela;
- Tu estás prestes a bater um recorde de um jogo e não dá para por na pausa, e de repente mandam-te fazer qualquer coisa que não pode esperar, e das duas uma: tens de sair dali pois tas farto que ela te dê na cabeça ou chegas a um nível em que te irritam muito e estás quase a bater o recorde e perdes o jogo pois a irritação deu cabo da tua concentração;
- Estás a jogar um jogo online com várias pessoas e chamam-te para fazeres qualquer coisa e desligas-te do jogo por uns momentos e quando voltas reparas que alguém esteve a dar presentes a outros jogadores 1 minuto antes de tu teres chegado;
- Acontece algum momento embaraçoso como por exemplo ter diarreia na escola, e mandas sms aos teus pais para te irem buscar á escola pois estás a borrar-te todo no meio de uma sanita toda porca. Quando os teus pais encontram-se com uns amigos qual será a primeira coisa que vão contar? Parece que têm uma tendência natural para nos envergonhar;
-E depois há também aqueles pais que perguntam sempre algo de que raramente se lembram. Por exemplo naquele dia a tua mãe esteve a limpar o quarto e reparou que te faltava um jogo da consola, o tal que ela tinha pedido para não emprestares a ninguém, e que tu, como bom filho que és emprestaste a um amigo. Agora fazes o que? Levas um raspanete que é para aprenderes. Ou então o teste de inglês que recebeste naquele dia mas que tinhas planeado não dizer a nota aos teus pais pois a nota não estava lá muito boa, aliás nada boa, e adivinha lá de que é que a tua mãe se lembra? Pois claro do teste de Inglês. Ou então quando recebes dinheiro que deveria durar a semana toda mas precisaste dele e gastaste-o todo e chegado a casa a tua mãe pede-te ‘um troquinho’ emprestado e tu ficas aflito porque já não tens dinheiro e se o dizes levas um raspanete;
-Estás a criar alguma coisa e a meio dela, alguém te interrompe sempre (na criação do blog as nossas mães chamaram-nos no mesmo momento para irmos dar uma volta com ela. Irónico não?) ou não tens nada para fazer e começas a fazer uma coisa. Passados 2 minutos chamam-te para fazeres alguma coisa e agora não te dá jeito. Dá nervos, porque não chamaram 2 minutos mais cedo?
Repara:
- Estás no MSN quase a declarar-te ao teu grande amor, quando finalmente ganhas a coragem para te declarares que demoraste muito tempo até conseguires. Quando dizes “tenho de te dizer uma coisa muito importante” existe sempre alguém que estraga tudo como por exemplo “Anda para a mesa” e quando acabas de comer perdes a coragem. Ou estás no telefone e vais declarar-te e de repente quando dizer “eu a…” alguém entra no teu quarto com um aspirador na mão fazendo com que a outra pessoa não entenda o que disseste e depois tem de se ir embora e perdes a coragem;
- Finalmente estás pronto para perder a virgindade e sabes que os teus pais hoje trabalham até mais tarde. Está tudo muito bem planeado e quando começas a despir-te a tua mãe entra em casa com as amigas para tomarem um café, e vocês despacham-se a vestir-se e vão cumprimentar as pessoas e a vossa mãe diz: “tens o cinto das calças desapertado e a braguilha aberta” ou “tens as calças ao contrário” e repara que tens o coração aos pulos, e dizem “Ai seu maroto!” á frente de todas as suas amigas;
- Tens medo de ver pornografia no computador por causa dos vírus e um dia um canal abre a emissão á noite para fazer publicidade e ficas todo contente e aí das duas uma ou o teu pai fica a ver TV até tarde e só adormece quando o filme está no fim ou os teus pais foram jantar fora e sabes que chegarão tarde e mal começa o filme ouves a porta a abrir e os teus pais a entrar;- Os teus amigos vão jantar todos lá a casa e sentam-se todos a ver televisão enquanto tu vais á casa de banho e mal chegas lá está a tua mãe a mostrar as fotos de bebe especialmente as em que estás nu;
- A tua mãe propõe-te dois destinos diferentes para as vossas próximas férias, acrescentando que num desses sítios estaria também uma amiga dela que tu achas porreira. Dizes que vais pensar e dás a tua resposta e quando chegam ao destino perguntas pela tal amiga e a tua mãe diz que ela ia era se fossem ao outro sítio. Noutro dia a tua mãe encontra-se com essa amiga e tu estás com ela e ela começa a falar sem parar a dizer que ela é o teu ídolo pois tu não paras de falar dela;
- Tu estás prestes a bater um recorde de um jogo e não dá para por na pausa, e de repente mandam-te fazer qualquer coisa que não pode esperar, e das duas uma: tens de sair dali pois tas farto que ela te dê na cabeça ou chegas a um nível em que te irritam muito e estás quase a bater o recorde e perdes o jogo pois a irritação deu cabo da tua concentração;
- Estás a jogar um jogo online com várias pessoas e chamam-te para fazeres qualquer coisa e desligas-te do jogo por uns momentos e quando voltas reparas que alguém esteve a dar presentes a outros jogadores 1 minuto antes de tu teres chegado;
- Acontece algum momento embaraçoso como por exemplo ter diarreia na escola, e mandas sms aos teus pais para te irem buscar á escola pois estás a borrar-te todo no meio de uma sanita toda porca. Quando os teus pais encontram-se com uns amigos qual será a primeira coisa que vão contar? Parece que têm uma tendência natural para nos envergonhar;
-E depois há também aqueles pais que perguntam sempre algo de que raramente se lembram. Por exemplo naquele dia a tua mãe esteve a limpar o quarto e reparou que te faltava um jogo da consola, o tal que ela tinha pedido para não emprestares a ninguém, e que tu, como bom filho que és emprestaste a um amigo. Agora fazes o que? Levas um raspanete que é para aprenderes. Ou então o teste de inglês que recebeste naquele dia mas que tinhas planeado não dizer a nota aos teus pais pois a nota não estava lá muito boa, aliás nada boa, e adivinha lá de que é que a tua mãe se lembra? Pois claro do teste de Inglês. Ou então quando recebes dinheiro que deveria durar a semana toda mas precisaste dele e gastaste-o todo e chegado a casa a tua mãe pede-te ‘um troquinho’ emprestado e tu ficas aflito porque já não tens dinheiro e se o dizes levas um raspanete;
-Estás a criar alguma coisa e a meio dela, alguém te interrompe sempre (na criação do blog as nossas mães chamaram-nos no mesmo momento para irmos dar uma volta com ela. Irónico não?) ou não tens nada para fazer e começas a fazer uma coisa. Passados 2 minutos chamam-te para fazeres alguma coisa e agora não te dá jeito. Dá nervos, porque não chamaram 2 minutos mais cedo?
segunda-feira, 22 de março de 2010
Bem vindos =D
Bem vindos á re-edição do blog nem-todos-são-normais. Agora vamos mostrar alguns dos posts que estavam no velho blog, (alguns dos posts sofreram algumas alterações ;) )
--x--
Bem vindos ao Blog, espero que perceba e se divirta a ver as nossas maluquices.
Para começar vamos mostrar uma conversas pouco vulgar (ou seja vai perceber o porque do titulo do blog).
Diogo diz:
tive a apanhar beatas de cigarro na praia
apanhei 167 :O
depois um senhor foi perguntar-me
se ganhava algo com isso e porque tava a fazer
e eu porque não tenho nada para fazer e ajudo a praia a ficar mais limpa
Carolina diz:
167? o.o
Diogo diz:
e ele foi pegar na caixa dos cigarros e despejou uns 10 cigarros para o saco =P
(esses não tão contados)
ya, apanhei mesmo bué
depois coloquei o saco no lixo e tava a sair da praia
e só via beatas
nas escadas e no parking
Carolina diz:
e nao apanhaste? xD
Diogo diz:
o saco tava no lixo xP
Carolina diz:
ah mas podias por na mao e punhas entao no lixo xD
Diogo diz:
xD
apanhava cancro de pele
nunca ouviste falar
k o tabaco causa cancros? xD
Carolina diz:
x'D
--x--
Bem vindos ao Blog, espero que perceba e se divirta a ver as nossas maluquices.
Para começar vamos mostrar uma conversas pouco vulgar (ou seja vai perceber o porque do titulo do blog).
Diogo diz:
tive a apanhar beatas de cigarro na praia
apanhei 167 :O
depois um senhor foi perguntar-me
se ganhava algo com isso e porque tava a fazer
e eu porque não tenho nada para fazer e ajudo a praia a ficar mais limpa
Carolina diz:
167? o.o
Diogo diz:
e ele foi pegar na caixa dos cigarros e despejou uns 10 cigarros para o saco =P
(esses não tão contados)
ya, apanhei mesmo bué
depois coloquei o saco no lixo e tava a sair da praia
e só via beatas
nas escadas e no parking
Carolina diz:
e nao apanhaste? xD
Diogo diz:
o saco tava no lixo xP
Carolina diz:
ah mas podias por na mao e punhas entao no lixo xD
Diogo diz:
xD
apanhava cancro de pele
nunca ouviste falar
k o tabaco causa cancros? xD
Carolina diz:
x'D
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